Анекдот: Меняю новые кожанные брюки на миниатюрную девушку...

Меняю новые кожанные брюки на миниатюрную девушку...

---

На приеме у проктолога:
— Снимите брюки и наклонитесь.
— Доктор, а куда брюки можно положить?
— Да кладите прямо на мои.

подробнее

Семен Абрамович — портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
— Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... и какие это брюки!
подробнее

Меняю постельное белье.
Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь? 
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю. 
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: 
— Обоссались, что ли?
подробнее

Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается - коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: "Дура ты - это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные". Так она не знала, обидеться или обрадоваться...
подробнее


Папа дочери:
- Дочка, у вас же сегодня свадьба, зачем ты со своим женихом поссорилась?
- Потому, что он свои брюки через мою фату погладил!
- А КАКОГО ХРЕНА, ДОЧКА, У ТЕБЯ МУЖ БРЮКИ ГЛАДИТ, А НЕ ТЫ!?
подробнее

— Это точно новые джинсы?
— Да, новые!
— А почему же на них нет ни одной дырки?
подробнее

- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки.
А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
подробнее

— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
— Наверное, женщину...
— В том-то и дело, что девушку!
подробнее

Вот и подходит к концу год в котором ты подкачался, начал правильно питаться, завел новые отношения, побывал заграницей, выучил новые языки, перестал заниматься херней, бросил курить и начал бегать по утрам.
подробнее


Водить свою девушку на стендап - реальное куколдство. Сидишь и тупо смотришь, как твою девушку смешит другой мужик.
подробнее

Меняю проигрыватель на выигрыватель.
подробнее

Меняю бензопилу на протез.
подробнее

Меняю бензопилу на протез.
подробнее

Меняю бензопилу на протез.
подробнее


Меняю комнатную собачку на двухкомнатную!
подробнее

Мент изнасиловал девушку и его посадили. Девушку тоже посадили - за оказание сопротивления работнику полиции.
подробнее

Меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели.
подробнее

Меняю жену 40 лет, на две по 20 в разных районах.
подробнее

Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
подробнее


Меняю мужчину тридцати с небольшим на пятидесяти с большим.
подробнее

Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника...
подробнее

Меняю все, чего не жаль на что-нибудь такое.
подробнее

Меняю все, чего не жаль на что-нибудь такое.
подробнее

Объявление:
Меняю жену 40 лет на двух по 20 в разных районах. Четыре по 10 не предлагать...
подробнее


Меняю книгу "О вкусной и здоровой пище" на "Первую помощь при отравлении".
подробнее

Объявление:
- Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.
подробнее

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!


подробнее

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом…БЛЯ…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
– Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
– Видел бы ты мои брюки сзади

подробнее

Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй.
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?
подробнее


- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
подробнее

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка — совсем новая, использовалась один раз.
подробнее

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...
подробнее

Любимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь?
подробнее

- Сёма, скажи, какую девушку надо брать себе в жёны?
- Абрам, в жёны надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки.
- Как это?
- Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города.
подробнее


Ничего не идет женщине больше, чем брюки, идущие рядом с ней...
подробнее

В ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
— Добрый день, садитесь, шейте.
подробнее

Опрос на компьютерном сайте:
- Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
- Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.
подробнее

Мужу на заметку: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки.
подробнее

Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.


подробнее