На съемках фильма про войну одинНа съемках фильма про войну один режиссер пригласил снять в массовке 16000 человек, продюсер кричит на его:
0
Идет съемка исторического фильма.
0
Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».
0
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать.
0
Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед… В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает:
0
После просмотра фильма "Титаник" сценристи и режиссер выходят из зала и один другому говорит:
0
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.
0
Товарищ Сталин был большой любитель кино. И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат.
0
Задержан и обезврежен серийный режиссер. На счету этого садиста 482 серии доставшего всех телесериала.
0
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать Вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять Ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
0
Тонет корабль, один пассажир, расталкивая всех, пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
0
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
0
А что, если бы главным героем фильма "Всегда говори да" была женщина?
0
Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает...
0
Разговаривают две актрисы:
0
Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться.
0
- Ты что, пиво пить не идешь?
0
Умирать не страшно. Страшно, что после смерти про тебя могут снять фильм с Безруковым в главной роли. Режиссер обьясняет молодой начинающей актрисе сцену:
0
Вот начинаешь смотреть фильм, берешь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже все сожрал.
0
Режиссер ассистенту:
0
- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
0
Жизнь после свадьбы - как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.
0
- В этой пьесе, - говорит актёру режиссёр, - вы будете играть обычного, рядового россиянина, который уже десять лет женат...
0
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
0
|