Анекдот: У Нового русского сгорела вся библиотека. Обе книги сгорели до тла.
У Нового русского сгорела вся библиотека. Обе книги сгорели до тла.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню. подробнее Нового русского выбрали лидером партии зеленых. Теперь его фото печатают на всех баксах. подробнее Дом нового русского. Заходит пышная красотка. Новый русский: - Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй! подробнее Сын нового русского приходит домой из школы: — Папа, я двойку получил. — Небось, по чистописанию? — Не, по чисто математике! подробнее Продается костюм Нового Русского. Почти новый. Только надо зашить несколько дырочек в районе спины! подробнее Сын нового русского: - Папа, у Сереги с нашего класса сифилис нашли... - Базара нет, сделаем тебе круче! подробнее Сын "нового русского" звонит отцу по мобильнику: - Папа купи себе наш университет, а то меня к экзаменам не допускают. подробнее Сын нового русского приходит после первого дня учебы: - Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные! подробнее У нового русского спрашивают: - Ты знаешь, кто такие Бах, Моцарт? - А, ну это те чуваки, которые музыку для мобильников пишут! подробнее Нарвался как-то на какой-то фильм по телевизору, где немцы с французами спорили, в чьём языке больше синонимов к словосочетанию “нажраться в хлам”, горжусь, что русского перевода хватило на обе стороны. подробнее - Что такое большая квартира для нового русского? - Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот. подробнее Из дневника нового русского: "Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..." подробнее Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве: - А физику я сдал на пятерку. Препод так на этой "пятерке" и ездит... подробнее Жена нового русского нанимает няню: - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребёнка... Голос из детской: - Мы берём её, мамочка! подробнее Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу: - Мой отец обанкротился! - Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас... подробнее В квартире нового русского раздается телефонный звонок: - Гошу можно? - Он на даче. - У вас есть дача? - Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции. подробнее Сын нового русского звонит отцу. Мальчик говорит: - Папа если ты срочно не завезешь в Австралию белых медведей, то училка по географий поставит мне двойку за нелогичное мышление! подробнее Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строиться в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — Публичный дом. Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили! подробнее Жена нового русского жалуется своей подруге: - Мой муж - такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он козел посмотрел на меня и дал 500! подробнее У нового русского спрашивают: — Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо- той, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему? — Дык, этта... Hостальгия... подробнее Нового русского спрашивают: - Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета? - Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули! - А зачем одеваешь коричневые брюки? подробнее Нового русского приглашают в сауну, а он отказывается. - Ну, че я там делать буду? Ему отвечают: - Помоемся, вина попьем, поговорим. Пойдем! - Ладно, пошли... Мыться не буду, а винца попью. подробнее Женa нового русского жaлуется: — Гони шоферa в три шеи, он меня уже пять рaз чуть не убил. — Hу че ты, дорогaя, в нaтуре. Hельзя тaк строго с людьми, мы же не буржуи… Дaдим ему еще один шaнс. подробнее После стрелки нового русского доставляют в больницу с ранениями в голову. После многочасовой операции врач выходит к товарищам пострадавшего и успокаивает их: - Несмотря на 5 сквозных ранений в голову, мозг не задет. подробнее Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу: - Давай сходим на концерт Моцарта. - Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром! подробнее В библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - Hа пятой полке слева. - Hо там нет ни одной книги. - Дык их никто и не возвpащает. подробнее Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского – перед ней мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает хозяин. Цыганка: - Красавец, позолоти ручку! Новый русский: - Ты чё, в натуре! Её же вместе с дверью снимут! подробнее Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: - Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить. подробнее Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил". подробнее Сын "нового русского" пошел в первый раз в первый класс, возвращается и рыдает. Папа спрашивает: - Сынок, в натуре, чего случилось? Какие проблемы, чего ты ноешь? Сын отвечает жалобным голосом: - Они сразу начали уроки - без презентации... подробнее Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент: — Это что? — Калькулятор. — Не, калькулятор — это такой маленький, плоский, с кнопочками! — Тот — для предварительных расчетов! подробнее — А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. — Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь. подробнее У нового русского звонит мобильник. — Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал! подробнее — Дедушка, я смотрю, ты все время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел. — Понимаешь внучек, все просто. Книги делают человека умным, а газеты — нервным. подробнее Смена эпох в стране: - Библиотека - Дискотека - Ипотека подробнее - Время не подскажете? - У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные. - Hу, и где же они? - Сгорели... подробнее - Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная! - Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги... - И шо? - А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь? подробнее Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной". подробнее Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из Франции, Германии и России научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок — месяц. Через месяц приезжает к немцу — обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может. Приехал к французу — обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне: — Скажи чего-нибудь — У-у... Поехал в Россию.... заходит — обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная.... Спрашивает бизнесмен у русского: — Ты что с ней сделал???? — Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза.... обезьяна из угла: — Чё пи@@шь-то??!!!!!! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Альфред де Мюссе | самые лучшие шутки про
евреев еврей евреи еврею евреям еврееях израиль изя сара мойша цыля розочка сарочка изе | смотреть анекдоты про
лето летом лету лета летние летний | шутки из КВН Качели ЯГТУ Ярославль | короткие статусы про
улыбку улыбки улыбаться |
афоризмы короткие про
зависть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про школа школу | случайный анекдот
|