Анекдот: Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".
Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Наташа. - А сколько тебе лет? - 5. - А какое сейчас время года? - Лето. - Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? - Да. - Снеговика лепила? - Да. - Так какое же это лето! - Вот такое вот плохое лето! подробнее Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги. подробнее Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет завтра. Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера. подробнее Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть... Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном. подробнее - Как провел лето? - Ловко. - Может хорошо? - Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили. подробнее 1 сентября дети в России будут писать сочинение "Как я провел лето на керченской переправе". подробнее — Какой сегодня день? — Сегодня. — А вчера какой был? — Вчера. — Как быстро летит время... подробнее Согласно прогнозу синоптиков грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима. подробнее - Ты где руку отморозил? - С похмелья, в морозильнике пиво искал. подробнее Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает: - Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет! - А Я НАЙДУ! подробнее Сегодня ФСБ задержало замруководителя Главного следственного управления СК России по Москве, руководителя службы собственной безопасности СК России и его заместителя. В общем, сразу несколько легендарных покемонов поймали. подробнее - Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой! подробнее Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз... и.. отморозил себе левое бессмертие. подробнее У Нового русского сгорела вся библиотека. Обе книги сгорели до тла. подробнее Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был вообще никакой! подробнее - Что-то бабье лето нынче плохое... - Какие бабы - такое и лето! подробнее - Я хочу накопить немного денег на лето. - А что, лето теперь платное? подробнее - Время не подскажете? - У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные. - Hу, и где же они? - Сгорели... подробнее xxx: Вчера так нажрался, что сегодня на работу не пошёл. zzz: Паш, сегодня суббота. подробнее — Оксана, ну как у вас вчера ночью все прошло? — Да, блин! Я ноги дольше брила! подробнее Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села! подробнее Я утром хотел подарить тебе розы, но снова на землю упали морозы. Пока через двор я по снегу елозил, цветы потерял и любовь отморозил... подробнее Разговор подружек. — Вчера занимались с мужем тантрическим ceксом... такие необычные ощущения, но очень круто! — Вау! Сегодня повторите? — Не-не, не сегодня, тантра еще болит... подробнее Ситуация — как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич. Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами — " Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков?" Тот в шоке — "Да вроде все нормально, спасибо" Браток облегченно обнимает его за плечи: - "Ну тогда поехали смотреть квартиру" подробнее - Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей... подробнее Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. подробнее - Вэйзмир! Не могу поверить, шо Боря таки женится! Ведь только вчера он бегал голышом, с трудом выговаривал слова...а сегодня... - Таки, вчера у нас был мальчишник. подробнее - Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. - Ну, что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно. - Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 800 рублей. подробнее В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!! подробнее Разговор двух медсестер: - Сегодня встала не с той ноги. - Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача. подробнее Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо! подробнее Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо. подробнее - Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера? - От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю. подробнее Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай. подробнее Звонок на радио: - Моя жена уехала с детьми на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось... " подробнее Тихо спадая, ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щек. подробнее - Сколько времени? - Два... А у тебя что, часов нет? - Да были, такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные... - И что, потерял? - Нет, сгорели. подробнее - Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... - А она? - Встала и уступила мне место!... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Алексей Иванов | самые лучшие шутки про реклама рекламный | анекдоты про сисадмин системный системного циска циску | лучшее КВН Массовка Мытищи | прикольные статусы о
расстояние далеко близко | афоризмы о плохой плохое | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие случаи про игрушки | случайный анекдот
|