Анекдот: Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

---

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
подробнее

- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
- По сыроварению?
- Нет, пока что по керлингу...
подробнее

Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счет?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
подробнее

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."
подробнее


В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж*пу.
подробнее

— Ты за кого на Чемпионате болеешь?
— За африканцев.
— Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
— А Франция осталась.
подробнее

Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок.
подробнее

Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!
подробнее

Новый российский сериал признан нарушением международной конвенции о запрете пыток.
подробнее


Международный конкурс скрипачей. Список участников:
- Давид Натанзон (США)
- Исаак Левинсон (Канада)
- Леонид Каганович (Франция)
- Абрам Фридман (Аргентина)
- Ефим Шмуклер (Австралия)
- Наум Абрамович (Англия)
- Сергей Иванов (Израиль)
подробнее

Слоган "Нет коррупции" признан в России экстремистским, призывающим к свержению государственного строя.
подробнее

Лектор закончил свой доклад на заводе в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
подробнее

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
подробнее

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.
подробнее


Голливуд. Терри Макгуайер, сыгравший человека-паука, признан Человеком-пауком года в номинации "Лучший паук второго плана".
подробнее

- И вообще - я спортом всерьёз увлекаюсь!
- Да? И каким же?
- Конькобежным.
- Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!
подробнее

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.
подробнее

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
подробнее

Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.
подробнее


На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет матча - по договоренности.
подробнее

Иракская армия признала поражение и требует проведения ответного матча на поле противника.
подробнее

- Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
- Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жует хот-дог и смотрит на это.
подробнее

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
подробнее

Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?
подробнее


Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаются дети.
подробнее

Женщины обычно изменяют хорошему с лучшим.
Мужчины - ну, тут все как-то сложнее...
подробнее

После субботнего шашлычка и матча с греками вопрос, куда засунуть шампуры, отпал сам собой.
подробнее

До конца матча болельщики так и не разобрались - бегало по полю 22 козла и 1 баран или 22 барана и 1 козел.
подробнее

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником...
подробнее


Начинающий шашист любил играть в поддавки. Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.
подробнее

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
подробнее

Комментатор:
- И только на 25 минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво!
подробнее

Судя по задумчивому взгляду Медведева после матча Россия-Испания, можно всерьез опасаться реставрации крепостного права.
подробнее

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил
подробнее


Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто правила не нарушал.

подробнее

Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.
подробнее

Рассказывают, что когда футбольная команда "Наполи" во главе с Диего Марадоной в 1985 году выиграла чемпионат Италии, на заборе местного кладбища появилась надпись, выведенная огромными буквами:
"Вы даже не знаете, что вы пропустили!"
На следующий день к этой надписи добавилась приписка:
"А вы уверены, что мы этого не знаем?"
подробнее

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
подробнее

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.
подробнее