Анекдот: Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

---

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.


подробнее

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
подробнее

- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
- По сыроварению?
- Нет, пока что по керлингу...
подробнее

Голливуд. Терри Макгуайер, сыгравший человека-паука, признан Человеком-пауком года в номинации "Лучший паук второго плана".
подробнее


А вот, когда я училась в школе, у меня был только один репетитор - ремень!
подробнее

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
подробнее

- Бабуля, а Земля, почему вертится?
- Вовочка, ах ты маленький негодник, опять нашел отцовский ликер!
подробнее

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .
подробнее

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!
подробнее


Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок.
подробнее

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
подробнее

Новый российский сериал признан нарушением международной конвенции о запрете пыток.
подробнее

Слоган "Нет коррупции" признан в России экстремистским, призывающим к свержению государственного строя.
подробнее

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?
подробнее


Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
подробнее

- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...
подробнее

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!

- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...

- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!

- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!

Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!

- Машина где? . .
подробнее

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.
подробнее

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать ее ходили?
подробнее


— Папа, а правда, что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
подробнее

Следователь:
- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
- А голову дома ты не забыл?!
подробнее

А я верю, что в СССР всё было самое-самое!
Пломбир был самый пломбированный. Колбаса - самой колбасучьей. И курс доллара, разумеется, был самый верный, самый справедливый. За один доллар давали три года, за тысячу - до 15-ти лет. И при этом, заметьте, никакой такой комиссии себе не оставляли! Даже не заикались.
подробнее

- Ой Роза, вчера мой Сема был таки в ударе... Вернул мне супружеский долг, аж за май прошлого года!

подробнее

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!


подробнее


Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаются дети.
подробнее

Женщины обычно изменяют хорошему с лучшим.
Мужчины - ну, тут все как-то сложнее...
подробнее

- Нет, ну, вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.
подробнее

Вовочка был смышленым мальчиком и еще в детстве понял: если сидеть в каждом классе по 2 года, по окончании школы в армию уже не заберут.
подробнее

Накинул ремень - залез в карман к гаишнику.
подробнее


- У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
- Короче.
- Короче, дочке три года.
подробнее

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!
подробнее

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.
подробнее

Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.
подробнее

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!
подробнее


— Ма-а-ам, хочу татуировку!
— Неси дочка ремень, сейчас набьем!
подробнее

- Папа, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас набью!
подробнее

— Кило двести. С Вас 350 рублей!
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...
— ...э-э-э Точнее 300 рублей...
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.
подробнее

Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.


подробнее

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьем.
подробнее