Анекдот: Если к сердцу путь закрыт, нужно в почки постучать.

Если к сердцу путь закрыт, нужно в почки постучать.

---

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
подробнее

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?
подробнее

- Мамочка, ты помнишь, однажды ты мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Ну и что?
- Ничего. Просто минувшей ночью я обнаружила совершенно другой путь.
подробнее

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.
подробнее


С годами понимаю, что далеко не у мужчины лежит путь к сердцу через желудок.
подробнее

Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через желудок, но с обратной стороны...
подробнее

Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.
подробнее

- В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
- Значит не стоит указатель.
подробнее

Говорят... путь к сердцу Мужчины лежит через желудок... ...
Я уже близко... . Я в печенках сижу
подробнее


Когда мужчина в разговоре с женщиной зевает, то он просто показывает, что путь к его сердцу открыт.
подробнее

Блондинка где-то прочитала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, и стала усиленно питаться.
подробнее

Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! Можно сильно срезать дорогу через печень.
подробнее

- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Правда, внучка, но лучше целиться чуть ниже...
подробнее

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
подробнее


В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Валите уже отсюда, бар закрыт.
подробнее

- Что нужно сделать, если ваш автомобиль сильно ударили?
- Нужно выйти и посмотреть: если сзади ударили - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению!
подробнее

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Rеnаult!
— А за границу?
— За границу на Pеugеot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
подробнее

- Слушай свое сердце, только оно укажет правильный путь.
- Хрень ведь опять укажет.
- Хрень и есть твой путь.
подробнее

Выходные... Уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!
подробнее


— Maмa, пoмнишь, ты кaк-тo мнe cкaзaлa, чтo путь к ceрдцу мужчины
лeжит чeрeз eгo жeлудoк?
— Дa, мoя милaя.
— Taк вoт, я дoлжнa cкaзaть тeбe, чтo прoшлoй нoчью я oткрылa coвeр-
шeннo нoвый путь...
подробнее

Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
- Что вы будете делать, - спросил его Ребе, - если вас укусит комар?
- Я его убью, - честно ответил Авраам.
- А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
- Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! - честно ответил Авраам.
- Женитесь, - сказал ему Ребе, - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.
подробнее

Прапорщик:
- Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?
подробнее

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы.
Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
- А если вдруг ни у кого нет осла?
- Тогда вызываем инженера!
подробнее

Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.
подробнее


Богатство внутри нас. Одни почки чего стоят!
подробнее

Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.
подробнее

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки»
подробнее

Надпись на задней части грузовика:
- Обгоняй! Кто-то ждет твои почки...
подробнее

Советы туристу:

1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже тут.

2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец
и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем,
спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?"
Если ответ утвердительный - стойте дальше.

3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
подробнее


Предлогаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши. И другие праздничные наборы...
подробнее

- Доктор, пульса нет.
- Сердцу не прикажешь.
подробнее

Объявление: "Вход закрыт. Пользуйтесь задним проходом".
подробнее

- Кать, а ты чего не пьешь?
- Мне нельзя в моем положении.
- Ооо, поздравляю!
- У меня почки отказали.
подробнее

— И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
— Выпей пива литров 10 — будет и то, и другое!
подробнее


Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.
подробнее

На помощь разбитому женскому сердцу приходит не аптечка, а косметичка.
подробнее

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
подробнее

На протяжении всей весны врачи поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: у нее отвалились почки!
подробнее

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?
подробнее