Анекдот: Объявление: "Вход закрыт. Пользуйтесь задним проходом".
Объявление: "Вход закрыт. Пользуйтесь задним проходом".
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Объявление. Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега. подробнее Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой". Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно". подробнее Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж. подробнее Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка! подробнее Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту. подробнее Как сохранить лес и сэкономить бумагу? - Пользуйтесь попугаями вместо почтовых голубей! подробнее Если на телефоне набрать номер "20", то полицаи приедут задним ходом! подробнее Судя по легализации однополых браков некоторыми европейскими странами, Европа приближается к нашим границам задним местом. подробнее Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста оно - наверняка... подробнее - Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный! - Чо-то дорого. подробнее Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!! В.И. подробнее Если к сердцу путь закрыт, нужно в почки постучать. подробнее Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт. подробнее Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет на шесть. подробнее Hе доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро. подробнее Амур был пьян, ЗАГС закрыт, в общем, все обошлось. подробнее Вчера состоялось открытие колодца. Открытие посетили: BMW - передним правым, Mercedes - задним левым, Запопожец - полностью. подробнее Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов. подробнее Гестапо перекрыла все выходы из дома Штирлица. Но он не растерялся и вышел через вход. подробнее В пивбаре: - Вам повторить? - Ну если не трудно. - Валите уже отсюда, бар закрыт. подробнее - Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия! - Может я просто прячу его за спиной. - Хотите сказать, что Вы сильны задним умом? подробнее Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USВ вход. подробнее Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке". Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате". подробнее ХХХ: Решили с подругой назвать первенцев в честь друг друга. Подскажите, как ее убедить в том, что Мария - это мужское имя? УУУ: Эрих Мария Ремарк, пользуйтесь :) подробнее Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт. подробнее Муж приходит домой и говорит жене: - Дорогая, ювелирный был закрыт, но зато я купил тебе йогурт! подробнее Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление: "Здесь счета оплачивают ваши правнуки!" Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами, а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал: - Счет оплатят мои правнуки! - Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда! подробнее Мальчики! У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет! подробнее Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход. подробнее Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход. подробнее Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на этот вопрос - в одном старом анекдоте. Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД подробнее - Слышал? Сегодня в нашем местном клубе будет концерт художественной самодеятельности. Пойдешь? - Сколько вход стоит? - Бесплатно. - Не, что-то дорого задрали! подробнее - Не уйдет - подумал Мюллер, и перекрыл все выходы. - Идиот - подумал Штирлиц и ушел через вход. подробнее Пошел Билл Гейтс в ресторан, глядь - а на дверях табличка: "Ресторан выполнил недопустимую операцию и будет закрыт". подробнее - Что самое главное в женской красоте? - Рот! - Форма, цвет, величина?... - Нет. Главное, чтобы он был закрыт. подробнее - С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб? - С завтрашнего. - Так завтра же воскресенье, он закрыт! - Вот-вот! подробнее Жена говорит мужу: - Тебе звонил приятель. - Что он хотел? - Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет. подробнее Лежит программист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает: - Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие начало | самые смешные шутки про Ржевского Ржевский | самые смешные анекдоты про medved | шутки из КВН Ананас Вязьма | скачать статусы про сестра |
афоризмы короткие про музыка | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать случаи про любовь | случайный анекдот
|