Для готовки всегда выбирайте соусы вДля готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
0
Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
0
— Что это у тебя на руке написано?
0
Девушка парню:
0
— 15 литров вина, пожалуйста.
0
Интересное наблюдение:
0
— И сколько можно бухать?
0
— Не пыльные? — Озабоченно спрашивает мама.
0
- Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний. Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла. Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежую выглаженную постель!
0
- Я трачу деньги на нужды семьи!
0
В газете читаю рубрику " Полезные советы". Написано:
0
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
0
— Ну, как прошла вечеринка?
0
Клиент изучает счет в ресторане:
0
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино, отмечены циферками.
0
Диогену предложили на выбор для переселения: бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка.
0
"Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте написано: "Установите плиту на 180°". Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку...".
0
- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца...
0
Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
0
- Милочка, я слышал Вы замечательно готовите?
0
В магазине: - Можно фарш, пожалуйста.
0
- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
0
Журналист спрашивает у крупного чиновника:
0
|