Анекдот: - Милочка, я слышал Вы замечательно готовите? - Да доктор. -
- Милочка, я слышал Вы замечательно готовите?
- Да доктор. - Тогда подготовьте Иванова в шестой палате к самому худшему....
2 г
0
комментарии
- Подготовьте своего мужа к самому худшему. Жена: - О, господи! Неужели он умрёт? - Нет, но он не сможет пить пиво. подробнее - Боцман, корабль тонет. Подготовьте мне сосательную шлюшку. - Капитан, вы хотели сказать спасательную шлюпку? - Нет. Хотя шлюпку, пожалуй, тоже подготовьте. подробнее Доктор спрашивает пациента: — Как вам новые свечи — снотворное? — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю. подробнее Больной спрашивает у доктора: — Доктор, я вылечусь? Доктор: — Да мне самому интересно... подробнее Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат. Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер. подробнее - Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать. - Черт с вами, доктор! Ласкайте! подробнее - Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск... - Это, милочка, от ваших желаний морда трескается! подробнее - Ты слышал, Иванова уволили со службы. - Бедняга! Чем же он провинился? - Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьет кофе. подробнее Один человек сильно обжег руки в автомобильной катастрофе. В больничной палате, наблюдая как сестра делает ему перевязку, он спросил доктора: - Когда повязки снимут, смогу я играть на пианино? - Думаю, что да, - кивнул доктор. - Ну и чудеса, доктор, - был ответ, а раньше я не играл. подробнее На выборах за кандидата Иванова проголосовало 3 человека. Так жена Иванова поняла, что у мужа есть любовница. подробнее - Доктор, я вылечусь? - Да мне самому интересно... подробнее — Доктор, я поправлюсь? — Да мне самому интересно... подробнее - Доктор, в 3-й палате больная, посмотрите ее, пожалуйста? - Я уже смотрел, ниче такая, симпатичная вроде! подробнее -Доктор, я умру? -Ну что вы,милочка,вы еще у меня жить будете! !!! -Ура!!! Я буду жить у доктора! подробнее ― Опишите вашу жизнь. ― Материться можно? ― Нет. ― Тогда все замечательно. подробнее - Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы. - О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели! подробнее - Вы знаете, доктор, мой муж импотент. - А чем вы его кормите? - Да в основном картошкой. - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят! подробнее - Если не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра. подробнее - Доктор, я был заграницей в командировке. - Замечательно, что-нибудь интересное привезли? - Не знаю, вот пришел к вам проверить. подробнее - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы! подробнее Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите. подробнее Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу. Жена встречает его у дверей. Ж: — Как дела у мамы? М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! Ж: — Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему. подробнее - Мама, можно собаку взять домой? - А она хорошо кушает? - Да, мамуль, просто замечательно! - Тогда нельзя. подробнее – Иванова, кто основал первый московский университет? – Не знаю. Наверно, я тогда была ещё совсем маленькая. подробнее Заказал как-то доктор Ватсон проститyткy. Ну провели они ночь вместе, наутро лежат курят. Тут прocтитyтка спрашивает: - Эх, доктор Ватсон, вот вы порядочный человек, а шлюx снимаете... Что же скажут ваши знакомые, друзья, что скажет мисс Хадсон? - Милочка, а откуда ты знаешь мое имя, я же тебе его не называл вроде? Проститyткa, затягиваясь: - Ну это же элементарно, Ватсон! подробнее Хозяйке представляют очередного гостя: - Это доктор Джонсон. - Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь... - Извините, но я доктор права, а не медицины. - Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа? подробнее В психиатрической клинике. Сестра: - Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать? - Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку. подробнее - У Иванова денег куры не клюют. - У Иванова? Да у него денег ни копейки, а кур вообще отродясь не было! - Потому и не клюют. подробнее Инструкция для лаборанта: подготовьте мышь к опыту. подробнее - Петрович, ты с ума сошел - в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет! - Доктор попросил. Говорит, что мне уж все равно, а у патологоанатома завтра - день рождения. подробнее Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников. Выходит врач. Собравшиеся обращаются к нему: — Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда? — Нет, обычная простуда. подробнее — Извините, вы случайно не сын Иванова? — Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые. подробнее — Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. — Это не заболевание, мадам, — успокоил женщину доктор, — это дар божий. подробнее Симпатичная девушка с пожухлой мамашей заходит в кабинет к врачу. Доктор: - Раздевайтесь. Мамаша: - Вообще-то проблема у меня. Доктор: - Тогда покажите язык... подробнее Приходит молодая пара к ceкcопатологу и жалуются: — У нас ничего не получается, помогите. Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет полчасика погуляет. Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает: — Ну что, получилось? — Да, все очень замечательно получилось, вы гений! — Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду. — Нет, доктор, это фактор социальный — нам просто негде. подробнее - Слушай, а пятый размер груди - это много? - Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее. - А какой же тогда шестой? - Ну, это тоже как у нее, но только задница. подробнее Жена заболела, и мужу пришлось самому идти на базар. - Почем яйца? - 150 рублей. Битые - 50 рублей, - Тогда набейте мне десяток. подробнее - Ваше хобби? - Кулинария. - Готовите? - Жру. подробнее - Фима, ты слышал, МВД предложило оснастить проводников и стюардесс видеорегистраторами. - Тогда уж лучше электрошокерами... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные стиль | прикольные шутки про америка сша | смешные до слез анекдоты про школа | читать КВН Екатеринбург |
крутые статусы про воспитание | смешные афоризмы про красивый | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез случаи про работа работу | случайный анекдот
|