Анекдот: Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

---

Объявление.
Для проведения предвыборной кампании
кандидату в депутаты от КПРФ требуются
БЕШЕНЫЕ БАБКИ
(150-200 чел.)
подробнее

Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие".
подробнее

Объявление.
Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.
подробнее

Объявление: «На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли».
подробнее


Объявление.
На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.
подробнее

Объявление. В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели.
подробнее

Объявление о вакансии: "Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые".
подробнее

Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»
подробнее

Объявление:
Салон "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка!
подробнее


Требуются статисты для роли трупов.
подробнее

Для участия в Евровидении требуются бешеные бабки!
подробнее

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
подробнее

Ходить со списком покупок в гастроном - не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный салон. Достаёшь список, смотришь на витрину, перелистываешь список, смотришь на другую витрину, прикидывая, нужен ли тебе пакет...
подробнее

Объявление: "На плантацию ромашек требуется... Не требуется... Требуется... Не требуется. А да, требуются хорошие работники".


подробнее


В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.
подробнее

В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили все в один мешок.
подробнее

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:

- Идем, это для непьющих
подробнее

Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
подробнее

Муж на Новый год подарил абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон его и массажист там тоже он.
подробнее


Везде обман. Зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там нет!
подробнее

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
подробнее

Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.
подробнее

- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?
- Ну как... Он хочет облизать твою грудь.
- Слюны не хватит!
подробнее

Бахилы придумали ленивые уборщицы...
подробнее


В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.
подробнее

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
подробнее

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: 
- Есть ли на борту пилоты? 
Салон замирает. 
- Космонавты, летчики? 
Пассажиры немеют. 
- Ну, хотя бы прокуроры? 
Гробовое молчание... 
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: 
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
подробнее

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
подробнее

- Стоимость произведений искусства, по утверждению экспертов, напрямую зависит от пола художника. Так, работы авторов мужского пола оценивают выше, нежели их коллег-женщин.
- Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины?
подробнее


Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.
подробнее

Объявление:
"Продам коллекцию бабочек. Шуба для них в подарок!"
Комменты:
- Что еще за шуба для бабочек?
- Которую они сожрали!
подробнее

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
подробнее

Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.
подробнее

Объявление «Познакомлюсь с женщиной для серьёзных утех».
подробнее


Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
подробнее

Объявление в газете:
Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам.
подробнее

Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".
подробнее

— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
подробнее

Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать".
подробнее