Анекдот: Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.
Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали.. подробнее Ювелирный магазин. Менеджер продавцу: - Как вам удается продавать столько бриллиантов? - Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют. подробнее — Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. — Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере... подробнее В ювелирный магазин входит обалденная телка: короткая юбка, глубокий вырез. Некоторое время ходит от ветрины к ветрине, затем низко наклоняется над одной и спрашивает: - Стекло? Продовец, блаженно улыбаясь: - Стекает... подробнее - По телевизору сказали. что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках. Я и пошел. Меня опять обманули! В магазине все были в одежде, кроме меня... подробнее - Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку? - Да, он был в маске. - То же мне, особая примета в наше время! - Но он был единственный(!) в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизится. Подумала, вот законопослушный гражданин... подробнее Ночью зашел в пивной магазин в маске. Оба продавца резко нырнули под прилавок и затихли. Я офигел, что такое впечатление на граждан произвел. Вылезли оба в масках. Думали, что я проверяющий масок. подробнее Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо: - Уважаемый сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке "Фае от Мони". - Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли... подробнее Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми. подробнее В начале пандемии - Простите, я не узнаю вас в маске в середине - Простите, я не узнаю вас в новой маске по окончании - Простите, я не узнаю вас без маски подробнее Малахов с Киркоровым мило общаются в психиатрической больнице. Не стоит быстро выпускать оттуда Малахова. Пусть говорят! подробнее Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной. подробнее - Что-то Васю давно не видно? - А он сел за книги. - Поступать куда-то собрался? - Да нет, библиотеку ограбил... подробнее Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист. Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич. подробнее Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтоб их Андрюша, после рождения, в какой-то момент, перестал кричать и начал говорить. подробнее Страдающий клаустрофобией Геннадий, почти всегда панически кричит, надевая свитер через голову. подробнее Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив;) Геннадий, 61 год. подробнее Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт. подробнее — Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?! — Ты сам ответил на свой вопрос. подробнее Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает. подробнее Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Вы подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничо, ничо! Она мне три года не давала. подробнее Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть? — Ювелирный — через дорогу. подробнее Если Ленина официально признают мертвым и похоронят на кладбище, Геннадий Андреевич, как опекун, сможет претендовать на его жилплощадь. подробнее Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала. подробнее Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины". подробнее - Женщина, немедленно выйдите из магазина! - Но я же в маске! - Из огурцов?! подробнее Муж приходит домой и говорит жене: - Дорогая, ювелирный был закрыт, но зато я купил тебе йогурт! подробнее - Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел? - В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были... подробнее - Дорогой, спасибо за этот шикарный ужин в ресторане, и эти духи в подарок! Ты меня просто шокировал! Ты ограбил банк? - Ну что ты, дорогая! Просто не заплатил коммунальные за нашу квартиру подробнее Только в России "сбегать в магазин" означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят. подробнее Сегодня я зашел в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо. подробнее - Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна? - Да. Работников банка. подробнее Маскарад на корпоративе. Раздают роли: - Так, а Вы Геннадий Иванович, будете Змеем Горынычем! - А почему я сразу Змеем? - Потому-что на каждом корпоративе вы один в 3 глотки жрете! подробнее По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица. подробнее - Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить? - Ну, если пойдем через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати. подробнее Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: "Руки вверх". подробнее Как объяснить анимешнице, что все файлы можно найти по маске *.*, если для неё это смайл!?! подробнее — Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок? — Я был легко одет. — Это как? — В маске и перчатках! подробнее Телефонный звонок в магазин: - Алло, это магазин? - Да! - Скажите, у вас есть ткани веселеньких расцветок? - Приезжайте, есть такой ситчик - обхохочетесь! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом смех | смешные шутки про класс | пошлые анекдоты про толстый | шутки из КВН Рязань В мужской бане женский день | статус онлайн о расставание расстаться покинуть уехать | прикольные афоризмы про бизнес | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про игра | случайный анекдот
|