Анекдот: - Как определить силу загара летом? - Относительностью! - Это как? - На
- Как определить силу загара летом?
- Относительностью! - Это как? - На сколько бела задница относительно всего тела.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Как готовится женщина к летнему купальному сезону — разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки — всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к летнему купальному сезону — подстригает ногти на ногах. подробнее - Как? У вас в Питере летом нет горячей воды? Но как же вы моетесь? - Да сколько там того лета... подробнее — Лентяйничаешь? — Относительно. — Это как? — Лежу на диване, но наготове. подробнее Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: - А как определить возраст рыбы? - По глазам! - ? ?! ! - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... . подробнее - Слушай, а пятый размер груди - это много? - Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее. - А какой же тогда шестой? - Ну, это тоже как у нее, но только задница. подробнее Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. Всего 100$ в час. подробнее ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят! подробнее - У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле? - А как они себя ведут? - Один, как супермен, а другой, как идиот. - Значит, второй. подробнее - Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека. - Это как? - Мягкие волосы - и характер мягкий, жесткие - упрям, как осел! - А лысые? - Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то! подробнее Вопрос: как определить - облако над тобой или туча? Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди! подробнее Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка - в силу возраста, а я - в силу дочки... подробнее - Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? - Определить "кому выгодно"! - А если всем выгодно? - Тогда это уже как бы и не преступление... подробнее Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное! подробнее - Да ты знаешь, кто ты!? - Кто? - Ты - ленивая задница! - Хорошо! Но не побоюсь спросить тебя... а чем занимается трудолюбивая задница? подробнее Как-то знакомые из Краснодарского края выспрашивали, как оно - летом в Мурманске, не знала как объяснить. В итоге сказала, что у нас есть летнее пальто и летняя шапочка. подробнее - Сколько вам полных лет? - Полных лет как бы нет, разве вам всего хватает? - Вы еврей? - А вы? - Вы верите в переселение душ? - А как же моя сберегательная книжка, она оформлена на мое имя? подробнее Как определить пол котов: берете котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка подробнее - Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер! подробнее Разговаривают два приятеля: - Чего на рыбалку не ходишь? - Да вот, понимаешь, жена не пускает. - А ты делай, как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: - Ну и задница!.. А, ну ее, эту рыбалку! подробнее В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: — Да! — Скажите, сколько в вашей части джипов? — Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел! — Что, такая жирная? — Так точно, сэр, жирнее и представить трудно! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет, сэр. — Вы разговариваете с полковником Расселом! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет. — Ну тогда пока, жирная задница Рассел! подробнее В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист. подробнее - Привет Серега! Ну как в Иваново съездил, как там отдохнул? - Сколько Лен, сколько Зин! подробнее - Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом? - Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе? - Четыре. - А проходят дальше? - Две. - А нельзя, чтобы четыре? - Нельзя. - Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса... подробнее Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт. Как определить, кто его проводит? Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи. Если это воняет - там химики. Если это не работает - ясен пень, там физики. подробнее - Во сколько тебя разбудить? - Летом, пожалуйста. подробнее В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась: - Я, вообще-то, страдаю минимализмом. - Это как? - Мне всего мало. подробнее - Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики? - Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк. подробнее Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван. подробнее Во время раскопок в Египте нашли мумию. Экспертам не удалось определить кому она принадлежит, и они вызвали сотрудников МВД. Те попросили всех выйти принялись за дело. Через час выходят довольные: - Аменхатеп семнадцатый! -Вот это да! Как вы это определили? - Сам сознался! подробнее По количеству колец на бревне, всегда можно определить сколько у этой несчастной женщины было неудачных попыток выйти замуж... подробнее Купил как-то Альберт Эйнштейн рояль и спрашивает у бригадира грузчиков: - Мужики, а вы на пятый этаж мне его отнесёте? - Всё относительно, - объяснили ему мужики. подробнее - Как определить, что анекдот про блондинок сочинила глупая блондинка? - Число 11 названо цифрой. подробнее - Изя, куда летом поедешь отдыхать? - Жена поедет в Италию, а сын - в Англию! - А ты? - Вероятнее всего в тюрьму! подробнее Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть... подробнее - Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре? - Думаю, скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы. подробнее Мужчина приходит в магазин подарков: — Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу! Продавец: — Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце. Мужчина: — Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу! подробнее - Как определить, насколько высока у женщины самооценка? - Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки. подробнее - Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная? - Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты начало | читать шутки про
маму мама мать маме матери матерям мама | ржачные анекдоты про волосы лысый волос волосам | приколы КВН
бабушка | статус онлайн о музыку музыке музкальный слух | афоризмы про родители | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про работа работу | случайный анекдот
|