Объявление в пансионате 19 числа

Объявление в пансионате: "19 числа - смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными".

Мужчины с возрастом не меняются, меняются цены на их игрушки.

До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".

- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, его не чистят, постоянная смена резины с зимней на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну - летнюю, другую - зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.Вообще не ругались.

Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в ее говно. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит.

Смена эпох в стране:
- Библиотека
- Дискотека
- Ипотека

Правительства меняются с такой скоростью, что народ не успевает составить даже фоторобот.

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно она вечная, только партнеры меняются.

Жены не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.

- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься...
- Петрович, ты прав, садись в свой экскаватор и дуй в карьер, твоя смена!

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Лишилась пяти килограммов белого белья из-за одного красного носка…

В Госдуме РФ начат сбор подписей за сокращение числа π до трех.

Поскольку отдых - это смена обстановки и занятий, Федор Конюхов решил проводить свои отпуска в офисе за компьютером и с документами.

Пап, а правда, что любовь бессмертна?
Правда, сынок! Только партнеры меняются...

— Иваныч, а почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!

— Шеф! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?

- Здравствуйте, вам нужно завтра выйти на работу в первую смену. Понимаю, что не ваша смена, но больше некому.
- Кря.
- Понятно, отдыхайте...

Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".

В связи с ростом средней продолжительности жизни наблюдается рост числа старых дураков.

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

— Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!

В магазине дамского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной...

В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты.

Чтобы подольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой.

В садике ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
- Как зовут новых воспитательниц?
- Да не знаю уже, просто красивые женщины...

Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - неправильно...

Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!