Анекдот: В Госдуме РФ начат сбор подписей за сокращение числа π до трех.
В Госдуме РФ начат сбор подписей за сокращение числа π до трех.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Придумали же для тачек утилизационный сбор, надо для мигрантов придумать депортационный сбор, чтобы заранее залог вносили на случай депортации. Тем, кто сам выехал и ничего не нарушил - возвращать. подробнее До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404". подробнее Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их, уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных! подробнее - Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех. - До трех процентов? - Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы. подробнее Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат... подробнее - Знаешь правило трех коктейлей? - Больше трех не пить? - После третьего не считать! подробнее Раздвоение личности - это резкое сокращение всех существ, населяющих человека, до двух. подробнее В Госдуме собираются запретить контактные зоопарки. Боятся конкуренции. подробнее Приходит пациент к доктору и спрашивает: - Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? - Считаю. - До скольки? - До трех. - Как, только до трех? - Ну иногда до пол четвертого. подробнее Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звезд. подробнее - Официант! Отбивная очень жесткая! - Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс. - Но я ее уже начал... - Ничего, бифштекс уже тоже начат. подробнее В Госдуме: — Здравствуйте, я — Володин. — Мы тут все Володины, фамилию назовите. подробнее Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще… подробнее — Больной, а как вы засыпаете? — Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. — Как, всего до трех! ? — Ну... иногда до полчетвертого. подробнее В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвящённый свободным радикалам. подробнее В госдуме рассмотрены два закона: "Не убий" и "Не укради". Дума внесла 944 поправки. подробнее В Госдуме прокомментировали поездку депутата Лебедева в Майами: "Был заброшен в тыл врага". подробнее В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена. подробнее Раздельный сбор мусора - это как в желудке поделить первое, второе и компот! подробнее Вовочка: – Мама, меня исключили из школы. – За что, Вовочка? – Не знаю, наверное, под сокращение попал. подробнее Владимир Путин пошел на выборы самовыдвиженцем. Это значит, что ему необходимо собрать энное количество подписей избирателей. И началось. По подъездам пошла движуха, шарахаются адвентисты четвертого срока: пожалуйста, поставьте подпись, не за себя просим... подробнее Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали. подробнее А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться... подробнее Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой там трех бухгалтеров, и они в 18: 00 уйдут домой. подробнее Командир атомного подводного крейсера собрал экипаж и говорит: — Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Флорида, Колорадо... 🎄 подробнее А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев. Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксеры планеты. подробнее В госдуме предложили снизить количество ДТП, снизив количество ТП за рулем. подробнее Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"! подробнее Повышение штрафов, акцизов на водку и сигареты, сокращение койкомест в больницах - наше правительство готово принять все меры, чтобы достойно выйти из кризиса не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту! подробнее Один мужик 20 лет скрывался в лесу, а когда сегодня вышел сдаваться полиции, оказалось что за сбор валежника больше не сажают. подробнее Военные сверяют часы: - Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу! подробнее Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π. подробнее - Мне нужно в отпуск! - С какого? - Хера или числа? подробнее — Шеф! Мне нужно в отпуск! — С какого? — Простите, хера или числа? подробнее Объявление в пансионате: "19 числа - смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными". подробнее В связи с ростом средней продолжительности жизни наблюдается рост числа старых дураков. подробнее Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа. подробнее В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране - 35 тысяч рублей. В общем, еще раз подтвердили, что не за зарплату они там работают. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные
Сократ | самые смешные шутки про Шерлок Холмс | пошлые анекдоты про логика логику женская логика | шутки из КВН человек | статус онлайн о красота | смешные афоризмы про
девушек | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про собака | случайный анекдот
|