Анекдот: Новый M&Ms с семечками - для гламурных гопников!
Новый M&Ms с семечками - для гламурных гопников!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит: - Мойша, дай взаймы десять рублей. - Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют. подробнее 1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму. 1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму. 1937 год. Оба на Колыме. 1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? " подробнее - Почему вы заплевали весь партер семечками?? Это же Большой Театр!!! -Здравствуйте, меня зовут Миша и я веган! подробнее Еще до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал свое здоровье у гопников. подробнее Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками... подробнее Дети гопников в этом году не пишут Деду Морозу письма с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать Год Петуха? подробнее Они выходят на рассвете Они-торговцы черным золотом Они-бабки с семечками подробнее Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. подробнее Знаете ли вы, что любимую фразу гопников "А если найду? " первым произнес Христофор Колумб в беседе с церковниками, доказывавшими ему, что никакой земли по ту сторону океана нет? подробнее Для мандаринов Новый год ассоциируется с запахом тотального геноцида. подробнее Новый банковский продукт - иппотека. Для покупки лошади в кредит. подробнее Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить. подробнее Новый красный Ваниш для маньяков! Идеально удаляет кровавые пятна... подробнее У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое... Забыл! А, точно, для меня, бл%ть!! подробнее Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города! подробнее - У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный: в печень! подробнее Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый подробнее Новый дресс-код для чиновников - костюмчик без карманов, наличие шапки на голове - обязательно. подробнее Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами. Все при деле. С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает. подробнее Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка ленту для мух, мы сразу поняли - заведение серьезное и солидное. подробнее - Пора нам новый холодильник покупать. - А старый чем тебе не нравится? - На нем места для новых магнитиков не осталось. подробнее В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник. подробнее Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной. подробнее - Сарочка, у вашего мужа новый костюм? - Нет, это мой новый муж. подробнее Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей. подробнее Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — "Послестаграмм". подробнее Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину к пилотам: - У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю". Плачу по 500 долларов каждому. - Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны. - Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов. - Окей. Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю. После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает: - Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!! подробнее Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников: — Эй вы, козлы, закурить есть? Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит: — Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают! подробнее Нынешняя девушка купила новый ошейник для собаки, потому что старый покупала бывшая. Сказал что телевизор тоже бывшей. подробнее Юному астроному: Если ты приобрёл новый 300-т кратный телескоп для наблюдений кратеров Луны, а диаметр ночного светила не умещается в окуляре, отступи на пару шагов назад. подробнее Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник: - Так. Откуда прибыли? - Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки! подробнее Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!". подробнее Новый препарат В. И. Даль кувыркнулся, как говорит моя мама. В зоомагазине мужик мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой: - Вам помочь? - Мне для кошки этот нужен... - Кто? - ... антиеботик. подробнее - Папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста. - Сынок, мы же договорились, сломается старый - сразу покупаем новый. - Папа, но у меня же Nokia 3310 подробнее Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка. - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка. подробнее Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы. Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком. Кажется, у меня появился новый друг. подробнее Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться. Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали.... подробнее - Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку! - Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Стивен Кинг | свежие шутки про рост высокий низкий | свежие смешные анекдоты про мерседес | биатлон КВН Екатеринбург | прикольные статусы о богатство | прикольные афоризмы про учителей учитель | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про игра | случайный анекдот
|