Анекдот: - Что-то печень побаливает... - Одеколон пили? - Не помогает...

- Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...

---

- Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает...
- Одеколон пили?
- Пил. Не помогает...
подробнее

Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.
подробнее

- Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает?
- Очень помогает.
- Помогает вес уменьшить?
- Помогает весы увидеть.
подробнее

- Ты смотрел фильм Пилигрим?
- Я не понял, что они пили? Пили грим? Тогда скорее уж Елигрим.
подробнее


Эмигрант
— Сэр, вы что здесь написали?
— Где?
— Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
— Больная печень...
— При чем тут печень?
— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
подробнее

Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...
подробнее

- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.
подробнее

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
подробнее

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает...
подробнее


С годами становишься все более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.
подробнее

— Печень жалко...

— Так ты ж завязал!

— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .
подробнее

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
подробнее

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это..
подробнее

- Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
- А баранов считать не пробовали?
- Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!
подробнее


- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...
подробнее

Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул...
подробнее

Она ему:
- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.
подробнее

Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучек приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...
подробнее

- Товарищ генерал, вот Вы в академии учили высшую математику. А она Вам в жизни как-нибудь помогает?
- Ну, конечно помогает! Вот, например, проволокой, согнутой в виде интеграла, очень удобно доставать огурцы из трехлитровой банки...
подробнее


Пара новых русских в Париже. Один выходит из гостиницы, но сразу же возвращается.
— Ты не знаешь, как будет по-французски «одеколон»?
подробнее

- Хочешь поставить жену в тупик?
- Как?
- Купи сам себе 22-го февраля трусы, носки, бритву, одеколон и пену для бритья!
подробнее

Судья спрашивает даму:

- Какова причина развода?

- Ну...

- Он пьёт?

- Нет.

- Наркотики?

- Нет.

- Мало зарабатывает?

- Да. в общем, нет.

- Бьёт?

- Нет.

- Не заботится о детях?

- Заботится.

- Изменяет?

- Нет, что вы!

- Не удовлетворяет вас как женщину?

- Нет, с этим всё нормально.

- Не помогает по дому?

- Помогает.

- Тогда в чём причина?

- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...

Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
подробнее

Гриша, мы что вчера пили!?
- Сухое
- А почему я мокрый?
подробнее

Мы столько раз пили за любовь, что, кажется, пропили ее нафиг.
подробнее


- Ну что, обеспечим работой печень?
- В смысле?
- Бухать будешь?
подробнее

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
подробнее

Оказалось, что алкоголь действует дистанционно — бутылку купили, ещё не пили, а настроение уже поднялось.

подробнее

Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.
подробнее

- Лучше всего от переедания помогает крепкий здоровый слон.
- Вы хотели сказать - крепкий здоровый сон?
- Сон тоже помогает, но слон лучше.
подробнее


ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!
подробнее

- А вы слышали, что Прометей в запой ушел?
- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюет?
подробнее

В парфюмерном отделе.
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!
подробнее

Знаете ли Вы, что по данным статистики практически ни одна увлекательная и захватывающая история не начинается со слов: "Сидели мы как-то с друзьями... кофе пили...".
подробнее

— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила.
подробнее


Девушка-официантка приносит заказанное блюдо.
- Ваша печень, пожалуйста!
Посетитель:
- Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.
подробнее

Зачесался нос… печень вздрогнула.
подробнее

Зачесался нос... печень вздрогнула.
подробнее

Священника останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином...
— Господи, ты опять это сделал!
подробнее

Мужики просыпаются после пьянки. Один спрашивает:
- Гришка, что мы вчера пили?
Тот, подумав, отвечает:
- Сухое.
- А почему тогда я мокрый?
подробнее