Анекдот: Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.

Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.

---

Слышу обрывок разговора врача с дамой:
- Так, а вы отмечали аллергическую реакцию на препарат?
- Неееееет, доктор, отмечали мы день рождения, а вот потом...
подробнее

- А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
- Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!
подробнее

- Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...
подробнее

Плывет по реке кусок дерьма и видит – на берегу стоит милиционер. Происходит диалог.
Начинает разговор говно.
— О, привет, коллега!
— Да ты что, какой же я тебе коллега?
— Hу как, мы же ведь оба из внутренних органов.
подробнее


Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.
подробнее

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!
подробнее

Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.
подробнее

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.
подробнее

Эмигрант
— Сэр, вы что здесь написали?
— Где?
— Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
— Больная печень...
— При чем тут печень?
— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
подробнее


- Ты смотрел фильм Пилигрим?
- Я не понял, что они пили? Пили грим? Тогда скорее уж Елигрим.
подробнее

Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...
подробнее

- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.
подробнее

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
подробнее

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...
подробнее


Вчера праздновали день рождение друга. Много пили. Завтра иду к гадалке: хочу узнать свое прошлое.
подробнее

— Печень жалко...

— Так ты ж завязал!

— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .
подробнее

- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...
подробнее

Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул...
подробнее

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это..
подробнее


Из справки о смерти: "Умер от болезней органов водкообращения".
подробнее

Я бы узнал твои глаза из тысячи других органов.
подробнее

Управление внутренних дел проводит очередной рейд по Центральному рынку. У начальника управления кончились сигареты.
подробнее

- Как называется бывший работник органов госбезопасности?
- Эксгебиционист.
подробнее

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
подробнее


На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.
подробнее

Настоящая старость - когда при каждом вздохе слышишь перекличку органов.
подробнее

Старость - это, когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!
подробнее

Никакой интуиции нет, есть бессознательная рефлексия спинного мозга и мочеполовых органов.
подробнее

В Европу направилась делегация наших правоохранительных органов, чтобы навестить там порядок.
подробнее


С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.
подробнее

Я бы с радостью была красивой и глупой.
Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.
подробнее

Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:
- Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру!
подробнее

В Красное и Белое снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают.
подробнее

- Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки дошло, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 30.
подробнее


Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...
подробнее

На самом деле участников телепередачи "Дом-2" держат там для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.
подробнее

Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я.
Так и живем: день — бухаем, день — едим...)
подробнее

Зачесался нос… печень вздрогнула.
подробнее

Зачесался нос... печень вздрогнула.
подробнее