Анекдот: - Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки? - Да у тебя их
- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было! - Вот именно!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Я их украл и раздал бледным. подробнее Подарил Новый русский своей жене бриллиантовые серьги. Но жена говорит: - Дорогой, я ведь хотела Мерседес. Муж: - Я знаю дорогая, но имитации Мерседеса я нигде не нашел. подробнее - Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил! - Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят! подробнее - Как ты догадался, что я закончила художественную школу? - По твоим рисункам. - Ты видел мои картины? - Я видел твои брови. подробнее Жена возле зеркала. — До чего же дырка болит после сережки. Муж грозно: — После какого Сережки? подробнее - Дорогой, чем тебе нравятся мои ножки? - Тем, что они у тебя есть... подробнее - Дорогой, чем тебе нравятся мои ножки? - Тем, что они у тебя есть... подробнее - Дорогой, чем тебе нравятся мои ножки? - Тем, что они у тебя есть... подробнее - Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? - А-а! Тебя это тоже удивляет... подробнее Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было». подробнее Она: - У меня дырка для сережки болит... Он: - Что еще за дырка для Сережки?! подробнее - Мама-мама, а пока тебя не было, папа к соседке в гости ходил! - Ах, он скотина! И к какой именно, доченька? - Да к той, с третьего этажа, муж которой вчера к тебе приходил, пока папы не было. подробнее - Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми! - Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься? подробнее Сын пишет матери письмо из Африки: — Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: — Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!) подробнее — Дорогой, а золото ржавеет? — А в чем, собственно, проблема? — Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения. — Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют. подробнее - Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка? - Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт. подробнее - Ой, Леша, у меня так сегодня от сережки дырка болит! - Машка, ну все, прибью и тебя и Сережку! подробнее — раньше ведь оно как было? — как? — вот именно! а теперь што? — што? — вот и я говорю!.. подробнее Через несколько дней после свадьбы новоиспеченная жена говорит мужу: - Дорогой, теперь, когда мы поженились, я хочу, чтобы ты уволил свою секретаршу. - Ну зачем же так? Ты ведь и сама когда-то была секретаршей. - Вот-вот, именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил. подробнее Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит? подробнее - Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою! - Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я! подробнее - Ты мне нравишься. - Ты точно видел мои ляхи? подробнее — Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами! — Мам, но там же все пацаны со двора гуляют! — Вот именно! Ты — девочка!!! подробнее Двое мужиков сидят в баре. Один другому: - Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает. - Почему? - Такое было моё условие. подробнее - Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему. - Хорошо. - Вот тебе всегда было все равно! подробнее - Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки? - Масса... - А какие именно? - Я же сказала... масса! подробнее Вот любит тебя один человек, второй, третий, четвёртый, а пятый не любит. Ты выбираешь именно пятого. подробнее - Что делать если дорогой человек, тебя не любит? - Продать пока дорогой. подробнее Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор. Ж: Дорогой, ты меня любишь? М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю! Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься? М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя! Ж: И никогда больше не женишься? М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь. Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне? М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать Ж: И поставишь ее фотографию в рамке на своем рабочем столе? М: Наверное Ж: И будешь спать с ней в нашей постели? М: Возможно Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф??? М: Нет, не отдам Ж (радостно): А почему? М: Потому, что она левша подробнее - Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел? - Умгу... Ещё вчера... - Что же ты сразу не сказал?! - А вдруг это не твои?! ! подробнее Жена мужу: - Дорогой, я беременна! - Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал! подробнее Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть? подробнее - Интересный у тебя ник - «Девушка с персиками». А почему именно так? - А ты догадайся? - У тебя нулевой размер? подробнее - Дорогой, тебе нравятся мои волосы? - Да, дорогая, особенно в сегодняшнем супе. подробнее - Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать? - Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить. подробнее Я психолог. Мой муж в любой ситуации проходит четыре психологических состояния. Совершенно в любой. Вот на днях пришел нам по почте штраф за превышение. 1. Это небось ты скорость превысила! (попытка переложить ответственность на другого) Убедившись, что за рулем он: 2. Я там в это время не ехал! (стадия отрицания) Вспомнил, что ехал на работу именно там и именно в это время: 3. Вот, черт, я там ехал, но раньше там камер не было! (стадия принятия ситуации, но при этом попытка себя оправдать, мол, я там был, но не виноват) И наконец, кульминация: 4. Зайдем в сбер, оплатим? Пока 20 дней не прошло, можно половину только оплатить. (полное принятие ситуации и поиск способов решения) подробнее Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал. подробнее — Ты мне очень нравишься. — Ты точно видел мои щеки? — Нравишься. — Ты, пожалуйста, внимательно посмотри. подробнее Новый русский рассказывает другу: - Слышишь, дружище, я жене подарил на 8 марта жемчужное ожерелье. Вот так! - Надо было подарить что-то более практичное. Например, автомобиль. - Ну да, скажешь тоже. Ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Сомерсет Моэм | корткие шутки про
футбол футболист футболисты футбольный мяч Аршавин Кержаков | читать анекдоты про
водителей водители водителям водила таксист | КВН Сборная РТА Люберцы | запутанные статусы о мнение |
афоризмы короткие про Шопенгауэр | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные случаи про папа | случайный анекдот
|