Анекдот: - Дорогой, ты не видел мои купоны в солярий? - Я их украл
- Дорогой, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Да у тебя их сроду не было! - Вот именно! подробнее - Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер. - Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить. подробнее - Как ты догадался, что я закончила художественную школу? - По твоим рисункам. - Ты видел мои картины? - Я видел твои брови. подробнее - Дорогой, дай денег на солярий. - Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться! подробнее Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет. подробнее Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит? подробнее - Ты мне нравишься. - Ты точно видел мои ляхи? подробнее Жена читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу: - Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил два года назад? подробнее - Дорогой, тебе нравятся мои волосы? - Да, дорогая, особенно в сегодняшнем супе. подробнее Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы. - Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи? - Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам? - Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат. - Но он этого не хочет. - Раз так, оставь их у себя и не печалься. подробнее Я своему ребёнку: ооп, я украл твой носик) Мой ребёнок: нда? а я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты, что ты на это скажешь? Я: ч-что ты сказал? Мой ребёнок: пфя-пфя, агююю подробнее — Ты мне очень нравишься. — Ты точно видел мои щеки? — Нравишься. — Ты, пожалуйста, внимательно посмотри. подробнее - Дорогой, чем тебе нравятся мои ножки? - Тем, что они у тебя есть... подробнее - Дорогой, чем тебе нравятся мои ножки? - Тем, что они у тебя есть... подробнее - Дорогой, чем тебе нравятся мои ножки? - Тем, что они у тебя есть... подробнее Мой дед всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем!" Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то украл мои деньги. Это был мой дед. подробнее - Дорогой, тебе нравятся мои волосы? - Если не считать тех, что были в сегодняшнем супе, то да! подробнее Быть бледным в конце лета — благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин. подробнее Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. подробнее - Давай встречаться! - А ты сможешь соответствовать моим требованиям? Ты мои фотки в соцсетях видел? - Конечно! Поэтому я и подумал, что ты сможешь меня содержать. подробнее - Петрович, ты куда это на тракторе едешь? - В солярий. - А зачем? - За соляркой. подробнее Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. подробнее Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел! Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала раздаётся голос: - Теща моя, но она сейчас дома. подробнее - Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми! - Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься? подробнее - Что бы ты сделал, если бы получил $1000? - Раздал бы долги. - А остальные? - А остальные подождут. подробнее Летит самолет. Пилот по громкой связи: – Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом…БЛЯ…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: – Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди… Мужик в первом ряду: – Видел бы ты мои брюки сзади подробнее - Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий? - Только для членов. - Нет, спасибо, не подходит. подробнее Шейпинг, Солярий, Грязевые обёртывaния, Йогa, Медитaция. Общение с природой. Эффект 100 %. Бесплaтно. Место встречи — у меня нa огороде. подробнее Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки. подробнее - Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий. - Курица-гриль, что ли?! . . подробнее Жена мужу: - Ты хочешь негритянку поиметь? - Это снова вопрос с подвохом? - Нет. - Ну, конечно же хочу! - Тогда дай мне денег на солярий! подробнее - Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую. - Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки. подробнее - Слышь, мужик, ты ментов поблизости не видел? - Да вроде не видел... - Ну тогда - гони кошелек. подробнее Гаишник останавливает нарушителя: — Ты что, красный свет не видел? — Да нет, я вас не видел! подробнее 1. Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал. 2. Иногда лучше тихо уйти по-английски, не дожидаясь, когда тебя пошлют по-русски. подробнее Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: — Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: — Да, видел! — Так что ж ты тогда в него наступил? подробнее - Я видел смену правителей, видел, как погибают и появляются новые цивилизации!.. - Когда успел? - Пока ты себе кофточку выбирала! подробнее Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде. подробнее Жена обращается к мужу: - Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана? - Угу. - А волосы как струи водопада? - Ага. - А губы как лепестки роз? - Ну. - Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Марк Твен | лучшие шутки про
родителей мать отец |
бесплатно анекдоты про
почта почту почте почтальон | новые шутки КВН МОНРО | грустные статусы о
способности | прикольные афоризмы про знание знания | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про офис | случайный анекдот
|