Анекдот: Челябинские очистные сооружения настолько эффективны, что местные жители по ночам очищают через них

Челябинские очистные сооружения настолько эффективны, что местные жители по ночам очищают через них свою самогонку.

---

Отец служил на границе с Китаем и Монголией. Рассказывает мне очередную историю со службы. 
-Местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду. 
-И Местные жители думали, что духи её будут есть? 
-Так, духи и ели…
подробнее

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...
подробнее

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.
подробнее

В одной из глухих деревень

Hовый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. Hа строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители.

Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи.

Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.


подробнее


Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать.
подробнее

Челябинские лосины настолько суровы, что они реально сделаны из лося.
подробнее

Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.
подробнее

Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу и по грунтовке.
подробнее

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
подробнее


Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.
подробнее

Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
подробнее

Портланд, штат Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему.
подробнее

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за
1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
подробнее

Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли...
подробнее


Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной...
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...


подробнее

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
подробнее

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
подробнее

Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.
подробнее

Гитара для бегемота

Я живу во Владивостоке, а местные жители ну очень уважают японский автопром. Настолько что дают прозвища любимым моделям: Паджерик - пыжик, марк 2 - самурай и т.д.

Лет 10 назад я купила свою первую машину - камри. Сломался у машинки переключатель поворотников.В автосервисе говорят - купи на разборке такой-же, привезешь поменяем. Беру газетку с объявлениями начинаю обзванивать разборки.

Первый звонок неопытной девушки:
- Алло, у меня машина самри 1993 года № кузова такой-то
- А, понятно "бегемот".
- Сломался переключатель который поворотники включает
- Понятно "гитара".
И куда-то в сторону - "Серега, у нас есть гитара для бегемота".
- Нет, девушка помочь не можем, извините.

Дальше все пошло проще, на пятой разборке куда я позвонила с простым и понятным вопросом: "У Вас есть гитара для бегемота?" мне ее нашли!!


подробнее


Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.
подробнее

Жители Грузии призвали не верить пропаганде и заявили, что у них нет никакой русофобии и ненависти к российским деньгам.
подробнее

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!
подробнее

Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
подробнее

Иногда люди настолько тупые, что осознать свою тупость просто не в состоянии и доживши до седых волос.
подробнее


Евросоюз настолько толерантный к мигрантам из Африки, что даже установил для них в Европе африканскую погоду.
подробнее

— Доктор, я думаю, что мой муж псих. Помогите ему, прошу вас.
— Как это выражается? Может он кричит по ночам? Голоса в голове?
— Нет, он ест кружки, а ручки от них оставляет.
— Странно. Ручки же самые вкусные...

подробнее

Звонок в дверь. Открывает мужuк:
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да. . . ". Можно потuше себя во время утех вести?
— Да, но меня Вuктор зовут и по ночам я работаю. . .
подробнее

Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьём свою жену через день.
подробнее

Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.
подробнее


Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не
помещаются.
подробнее

Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьезе, этот серьез не настолько полный, как ты.
подробнее

Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой.
Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда.
И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них!
подробнее

Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного круга используют бронежилет.
подробнее

Женщины ищут сильных и независимых мужчин, но не настолько, чтобы они могли обойтись без них.
подробнее


Челябинские уфологи доказали, что загадочные желтые круги на снегу оставляют пришельцы из космоса...
подробнее

Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
подробнее

2050 год, разговаривают двое:
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...
подробнее

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку".
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
подробнее

- Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
- А если холодно обоим?
- Тогда им нужен сантехник!
подробнее