Анекдот: Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее.

Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее.

---

По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!
подробнее

- Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний. Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла. Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежую выглаженную постель!
подробнее

Весна. Проснулся медведь. вылез с берлоги.
В зубах волосы.
Посмотрел на левую лапу -- не такие.
Посмотрел на правую лапу не такие.
Посмотрел вниз... и говорит :
- Не может быть !? ...
подробнее

Тише воды, смешнее травы...
подробнее


Тише воды, смешнее травы...
подробнее

Мне нравится, когда кто-то смеется смешнее, чем шутка.
подробнее

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
подробнее

В России и Беларуси подумывают о запрете КВН...
подробнее

В России и Беларуси подумывают о запрете КВН...
подробнее


Совет дамам: если прийти на свиданье прибуханной, солнце покажется ярче, еда бесплатнее, а мужик – смешнее.
подробнее

- Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
- Тоже вел?
- Нет, в углу стоял!
подробнее

Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.
подробнее

Жена нового русского жалуется своей подруге:
- Мой муж - такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он козел посмотрел на меня и дал 500!
подробнее

Муж – жене:
- Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл?
- Не волнуйся… Всё было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал… В трусики.
подробнее


КВН, 1990 год.

Советский учёный из УССР открыл новый вид топлива: спизженный газ.
подробнее

Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит:
- Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые?
- Потому что у меня нет лысой краски!
подробнее

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды!
И думает:
— Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
подробнее

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!
подробнее

Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.
подробнее


Сегодня утром в курилке.

— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
подробнее

Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете?
подробнее

Все, очевидно, что премия мира у Трампа в кармане.
подробнее

Все, очевидно, что премия мира у Трампа в кармане.
подробнее

Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.
подробнее


- Вот так вот мы на нашем заводе и живем. Это еще что! Вы наш КВН не видели!
подробнее

На "огонь и ярость" Трампа Ким Чен Ын пообещал ответить "льдом и равнодушием".
подробнее

Посмотрел косо на девушку - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил.
подробнее

Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.
подробнее

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может
быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...
Команда КВН Парма
подробнее


Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного...
подробнее

Тесть и теща Дональда Трампа получили гражданство США по программе семейной миграции, которую Трамп предлагал отменить.
подробнее

У Ким Чен Ына и Трампа так улучшились отношения, что на встречу во Вьетнаме первый приехал на бронепоезде, а второй - в бронежилете.
подробнее

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
подробнее

— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
подробнее


У нас вчера было так холодно, что по телевизору даже помаранчевые выглядели, как бело-синие.
подробнее

Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!
подробнее

Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????

(КВН)
подробнее

-Русские, вот вы полгода назад были за Трампа, да?
-да..
-а сейчас?
-а сейчас опять за Йеллоустоун!
подробнее

Готов слоган для второго срока Трампа:
"Поднимем Америку с колен!"
подробнее