Анекдот: Тише воды, смешнее травы...

Тише воды, смешнее травы...

---

Тише воды, смешнее травы...
подробнее

Девушка может совершить 4 чуда:
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Зае*ать не раздеваясь. .
подробнее

Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать.
Засыпает и во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена:
- Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.
подробнее

Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее.
подробнее


Мне нравится, когда кто-то смеется смешнее, чем шутка.
подробнее

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
подробнее

— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешся!
подробнее

Совет дамам: если прийти на свиданье прибуханной, солнце покажется ярче, еда бесплатнее, а мужик – смешнее.
подробнее

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
подробнее


Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...
подробнее

В центре города горит гостинница. Все кричат:
- Воды! Срочно воды!
В окно высовывается пьяная женщина:
- А в тридцать пятый номер - шампанского!
подробнее

Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.
подробнее

- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?

- Купить фильтр для воды?

- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на огонь.
подробнее

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не
наткнулись?
подробнее


— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!
подробнее

Знаете ли вы, что голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?
подробнее

Тише едешь - дальше кукиш.
подробнее

Тише едешь - больше командировочных.
подробнее

Тише едешь - больше выпьешь.
подробнее


— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по%баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательнотей
подробнее

В театре.
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
подробнее

Прибегает мужик к соседу и кричит:
— Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: — У тебя ведь есть свой колодец!
— Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

подробнее

– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!
подробнее

Надпись в маршрутке: "Тише скажешь - дальше выйдешь!".
подробнее


Чем тише становишься, тем больше слышишь...
подробнее

Проспал на работу … Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет… В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
подробнее

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
подробнее

Маленькие хитрости холостяку:
Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать все-таки нужно, то не спишите мыть посуду, вам поможет обычная сковорода, 3 сковороды воды и чайник полон!
подробнее

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там где мяч...
подробнее


Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там где мяч...
подробнее

- А что это вы тут курите?
- Тише, клубнику не распугай!
подробнее

Раздельный сбор мусора? Вон, в Англии раздельная выдача воды: отдельный кран для холодной воды, отдельный для горячей и трубы на эти краны отдельные и вода не смешивается!
подробнее

- Слышали, Рабиновича расстреляли!
- Как, опять?!
- Тише, вон он идет!
подробнее

- Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
- Тише, клюет!
подробнее


- Говорят, ты возил свою в Париж?
- Говори тише, а то жена услышит.
подробнее

Как стать стройной как газель?
Пожить немного в стаде и поесть травы.
подробнее

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды!
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает с пустым стаканом и тихо просит еще налить воды воды. На третий день та же ситуация. Бармену уже стало интересно и на четвертый день он поинтересовался почему черепашка не пьет в баре, а уносит воду с собой. Грустная черепашка, отвечает:
- Нету у меня времени все объяснять. Дом горит...


подробнее

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая? . .
подробнее

— Здравствуйте, это собрание клуба сумасшедших?
— Говорите тише, вы спугнёте редис.
подробнее