Анекдот: Двое мужчин в детском магазине у витрины с пустышками: - Блин, мелких сосок
Двое мужчин в детском магазине у витрины с пустышками:
- Блин, мелких сосок нет. - Не парься, моя сразу большие сосала. - Ну, правильно, у тебя же девочка...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- А может "лАттэ"? - Блин, хлебай чай тогда! подробнее Два мелких одесских предпринимателя толкуют о тяжёлых временах и застое в делах: - Я был вынужден наполовину сократить свой персонал. - Я тоже. - Но ведь у тебя и была только одна сотрудница, Роза Моисеевна! - Правильно! Но пятидесятилетнюю Розу Моисеевну заменила двадцатипятилетняя Софочка! подробнее Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: - Ты кто: мальчик или нет? - Не знаю. - А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: - Ты мальчик! - А как ты узнала? - У тебя носочки синие. подробнее Она: — Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: — Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз! подробнее Интервью с известной кинозвездой. Журналист: - Почему вы любите только богатых мужчин? - О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных. подробнее Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит: - Вам нравится, как поет моя жена? - Простите, что? Я не слышу вас. - Я говорю, вам нравится, как поет моя жена? - Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит, как резаная! подробнее - Доченька, скажи мне честно, ты еще девочка? - Нет, блин, уже мальчик! подробнее - Доченька, скажи мне честно, ты еще девочка? - Нет, блин, уже мальчик! подробнее Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулем: — Ну че,дед?!попал ты!в...тютельку! дед:- А вы вообще мужики реальные? — Ну че за вопросы?конечно! — Значит,правильные вы мужики,да? — Базару нет,правильные! — Вас четверо,а я один...это правильно? — (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!.... — (дедок напряженно)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!! — (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберемся!.... подробнее Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём: - Ну чё,дед?!попал ты!в...тютельку! дед:- А вы вообще мужики реальные? - Ну чё за вопросы?конечно! - Значит,правильные вы мужики,да? - Базару нет,правильные! - Вас четверо,а я один...это правильно? - (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!.... - (дедок напряжённо)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!! - (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберёмся!.... подробнее По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое - сам хозяин и девушка. Заказываю хачапури. Девушка: - Сколько? Я: - Один... одно... Как правильно сказать? Девушка: - Правильно “адын” ))) Хозяин кафе: - Правильно - два! подробнее Маленькая девочка в магазине: — У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, с вишенкой и вареньицем? — Нет. — Однако, хреновенько... подробнее - У меня нет от тебя тайн, дорогая. - А заначка? - И заначки тоже нет. - Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя. подробнее - Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде! - Ну, папа! Я же девочка! - Можешь взять розовую! подробнее На детском утреннике Дед Мороз: - Ну, мальчик, чего ты хочешь? - Стереосистему. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что? - Мячик. - Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему! подробнее Двое мужчин разговаривают: — Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены... — У вас что по сих пор такие страстные отношения? — Нет они мне просто очень давят. подробнее В магазине толпится огромная очередь. Все нервничают. Подошедший мужчина осторожно спрашивает у крайнего в ней: - Вы последний? - Нет, блин, я пастух, вот это стадо выгуливаю! подробнее В магазине. - Мне нужны кульман и ватман. - Вы знаете, они только что вышли на обед. - Нет, вы меня не правильно поняли. Я дизайнер... - Я понимаю, что вы не Иванов. подробнее - Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить? - Нет, это же не большие яйца! - А откуда вы знаете про яйца? - Да танцуете вы не очень... подробнее Маленькая девочка спрашивает у своего отца: — Папа, почему ты не хочешь со мной играть? — Потому что у меня нет времени. — Почему у тебя нет времени? — Потому что я работаю. — А почему ты работаешь? — Чтобы зарабатывать деньги. — А зачем зарабатывать деньги? — Чтобы тебя кормить. Маленькая девочка подумала и сказала: — Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной. подробнее - Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели. - Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции. подробнее - Это моя дочь! - Нет, она моя, я ее грудью кормила!!! - Да что ты врешь-то, вон они у тебя обе, целехонькие висят! подробнее Урок химии. Учительница: - Маша, какого цвета у тебя раствор? - Красного. - Правильно. Садись, пять. - Катя, а у тебя? - Оранжевого. - Не совсем правильно. Четыре, садись. - Вовочка, цвет твоего раствора? - Черный. - Два. Класс! Ложись!!!! подробнее - Да, блин, женская логика! - Что ты хочешь этим сказать? - Крашеные волосы, нарисованные глаза, силиконовые груди, пластические операции! - И что? - Как что? А потом они говорят, что настоящих мужчин нет! подробнее Муж жене: - А сколько у тебя всего было мужчин? - Семь. - Значит, я седьмой? - Нет, второй... подробнее Беседуют двое: - Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником: каждый день дом полон новых цветов! - Мда, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником. - Что новые краны появляются? - Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит. подробнее Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина? - Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете. подробнее Едут мужики в поезде. Один говорит: - Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих. Второй: - А моя читала "Три богатыря" и родила троих. Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают: - Что с тобой? - А моя сейчас "12 негритят" смотрит. подробнее - Женщине для любви нужно двое мужчин... - А почему не трое? - Любовь - такая шутка... тут третий лишний. подробнее Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом. подробнее - Девочка, девочка, вы с училища? - Еще нет, но очень стараюсь. подробнее - О, крутые у тебя часы! - Ага, золотые! - Откуда? - А я гонку выиграл! - Какую ещё гонку? - Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных. подробнее В детском саду воспитательница спрашивает малыша: - Миша, а у тебя есть мечта? - Да, я мечтаю как мой папа стать банкиром! - Неужели твой папа, банкир? - Нет, но тоже мечтает! подробнее В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку... подробнее Двое изрядно выпивших мужчин в баре: - Я работаю актером в театре. - А я мошенником на рынке! - Тогда давай еще по сто грамм, коллега! подробнее Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю - МОЯ. подробнее Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там... подробнее Подходит мужик к песочнице где играет маленькая девочка: - Девочка, хочешь конфетку? - Дяденька вы педофил? - Нет. - Ну а смысл тогда? подробнее Разговаривают маленькие мальчик и девочка. Он: – Я тебя люблю! Она: – Что, прям как взрослые? Он: – Нет, по-настоящему. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные собака | читать шутки про подарочек | смотреть анекдоты про знакомство познакомился | шутки 2017 КВН Сборная Мордовии Саранск | прикольные статусы о интуиция | смешные афоризмы про утро | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про свидание | случайный анекдот
|