Анекдот: Молодожены попробовали с солью и поругались.
Молодожены попробовали с солью и поругались.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Молодожены попробовали с солью и поругались. подробнее Молодожены попробовали с солью и поругались. подробнее Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча. подробнее Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. - Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?! подробнее Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает: — Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы! — Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!" подробнее Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть! подробнее Ругаются муж с женой. Он: - Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине! - Чё? - Сто человек попробовали, а я дурак взял... подробнее Молодожены в постели. Она: - Я хочу мальчика! Он: - А я девочку. Вызываем? подробнее - Мы с женой поругались и она объявила голодовку. - И сколько уже не ест? - Не ем. подробнее Молодожены в постели. Она, нервно: - Но хоть чайник-то ты поставить можешь?! подробнее Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга. подробнее Вот же ж, а ведь когда пересолил борщ, то одновременно переборщил с солью. подробнее Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети. подробнее Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте, тогда вы сможете ещё и подраться. подробнее Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке. подробнее Если соседка часто заходит за солью - значит ее интересует и ваш перец! подробнее - Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре? - Думаю, скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы. подробнее Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура. подробнее - Сходи к соседу за солью! - Да этот жмот не даст! - А ты через его яблоневый сад иди. подробнее - Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью… А у меня ни соли… ни желания… подробнее Вчера поругались с девушкой и она на эмоциях бросилась под колеса грузовика. Её спасло только то, что машина была припаркована. подробнее Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались! подробнее - Как же меня достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти. подробнее Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль. подробнее Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью. подробнее Из переписки: - Мы с друганом сначала поругались, а потом померились. - ПомЕрились... и у кого больше? подробнее - А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища! - Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся. подробнее - Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?! - Мы стараемся разнообразить наше меню. подробнее — Мы с Сарочкой поругались, и она объявила голодовку. — И сколько она уже не ест? — Та что вы, не ем, таки, я. подробнее Молодожёны всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом. подробнее С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца. подробнее Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало: - О! Я загорел, а ты почему такая бледная? - Как тут загоришь, если ты все время сверху? подробнее Вчера застрелился сторож. По привычке - солью. По привычке - не в голову... подробнее Блин, опять тушенку нужно скупать ящиками! А куда мне ее ставить? У меня пять телевизоров и мешок с солью всю кладовку занимает! подробнее Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы. На прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован. подробнее Молодожёны рассказывают: - Брачная ночь была - УХ! Вся квартира ходуном ходила. - И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"? - Сосед... подробнее У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну, как, как в таких условиях можно играть на барабанах?! подробнее Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит: - Ой, извини, я в таком виде... - Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Шарль де Голь | свежие шутки про
любимого любимый любимую |
бесплатно анекдоты про любовь любить любовный | интересные шутки КВН Качели ЯГТУ Ярославль |
крутые статусы про тишина | афоризмы о детство | прикольные картинки про между нами тает лед | Шикарная подборка фото собак и их хозяев | до слез истории про
муж | случайный анекдот
|