Анекдот: Молодожены попробовали с солью и поругались.

Молодожены попробовали с солью и поругались.

---

Молодожены попробовали с солью и поругались.
подробнее

Молодожены попробовали с солью и поругались.
подробнее

Молодожены попробовали с солью и поругались.
подробнее

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
подробнее


Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
подробнее

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
— Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
— Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"
подробнее

Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!
подробнее

Ругаются муж с женой. Он:

- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!

- Чё?

- Сто человек попробовали, а я дурак взял...
подробнее

Молодожены в постели. Она:
- Я хочу мальчика!
Он:
- А я девочку. Вызываем?
подробнее


- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.
подробнее

Молодожены в постели. Она, нервно:
- Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!
подробнее

Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.
подробнее

Вот же ж, а ведь когда пересолил борщ, то одновременно переборщил с солью.
подробнее

Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.
подробнее


Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте, тогда вы сможете ещё и подраться.
подробнее

Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.
подробнее

Если соседка часто заходит за солью - значит ее интересует и ваш перец!
подробнее

- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
подробнее

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.
подробнее


- Сходи к соседу за солью!
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди.
подробнее

- Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью… А у меня ни соли… ни желания…
подробнее

Вчера поругались с девушкой и она на эмоциях бросилась под колеса грузовика.
Её спасло только то, что машина была припаркована.
подробнее

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
подробнее

- Как же меня достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.
подробнее


Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.
подробнее

Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.
подробнее

Из переписки:
- Мы с друганом сначала поругались, а потом померились.
- ПомЕрились... и у кого больше?
подробнее

- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.
подробнее

- Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
- Мы стараемся разнообразить наше меню.
подробнее


— Мы с Сарочкой поругались, и она объявила голодовку.
— И сколько она уже не ест?
— Та что вы, не ем, таки, я.
подробнее

Молодожёны всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом.
подробнее

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
подробнее

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, а ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху?
подробнее

Вчера застрелился сторож. По привычке - солью. По привычке - не в голову...
подробнее


Блин, опять тушенку нужно скупать ящиками! А куда мне ее ставить? У меня пять телевизоров и мешок с солью всю кладовку занимает!
подробнее

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы. На прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.
подробнее

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...
подробнее

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну, как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!
подробнее

Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.
подробнее