Анекдот: Когда Дзюба сравнял счет, Медведев зашел в раздевалку и сказал: "Деньги есть, держитесь".

Когда Дзюба сравнял счет, Медведев зашел в раздевалку и сказал: "Деньги есть, держитесь".

---

В перерыве в раздевалку зашел Кадыров... В раздевалку Египта.
подробнее

Буду краток. Деньги есть, но не для вас, но вы держитесь. Надеюсь на понимание.
подробнее

Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!
подробнее

- Спасибо, было вкусно.
- Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.
- Денег нет. Но вы держитесь тут.
Счастливо, повару привет.
подробнее


Сегодня зашёл - всё есть: и сахар, и крупы, и консервы...
И это я ещё на почту зашёл.
подробнее

Вирус есть, но вы держитесь! Порознь...
подробнее

В клинике. Руководитель:
- Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
- А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
- Зачем вам деньги на том свете?
подробнее

Если в бизнесе зарабатывать деньги быстро и легко, то почему Медведев сам туда не пошел?
подробнее

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам ceкcом занимаюсь…
подробнее


Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.
подробнее

- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.
подробнее

Полиция:
— Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на «безопасный» счет.
Банки:
— Да именно мошенники и будут говорить про «безопасный счет», потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.

подробнее

Когда у человека есть деньги, его любят таким, какой он есть.
подробнее

Когда с друзьями встречаешься, есть одна очень классная игра. Кто первый вытащит мобильник - тот платит счет за весь стол.
подробнее


Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
подробнее

- У тебя деньги есть?
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину.
подробнее

- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясет.
- А вы там держитесь.
подробнее

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но он не в мою пользу.
подробнее

Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:
- Девушка, у вас Wi-Fi есть ?
- Есть
- А где-нибудь розетка есть рядом со столиком?
- Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по
проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе!
подробнее


Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги, когда своих денег у вас нет.
подробнее

Сегодня я зашел в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо.
подробнее

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...
подробнее

- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
подробнее

*Мой первый придуманный анекдот*

Кортеж с Медведевым едет по центральной улице сибирского провинциального города. Вдруг Дмитрию Анатольевичу приспичило по нужде, что не вмочь терпеть ни минуты.
Выбегает он с охраной на улицу в поисках туалета.
Обращается к прохожему: " Добрый человек, подскажы где у вас тут общественный туалет?
Тот отвечает: У нас в регионах нет денег на стройку и содержание платных туалетов. Но вы держитесь Дима, держитесь.


подробнее


Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернете долг?
- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.
подробнее

Специалисты подсчитали, что Артём Дзюба делает около десяти подкатов за день. И это, если не считать игру в футбол.
подробнее

Рабочее время - время, обмененное на деньги за счет вычеркивания из жизни!
подробнее

Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.
подробнее

Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким...
Вдруг его прерывает чей-то голос:
- А ты и щас маленький!
подробнее


Разговаривают две подруги:
— Наконец—то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
Наверное, он спросил:
— Ты будешь моей женой?
Нет, он сказал:
— Убери деньги, я заплачу!

подробнее

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:

1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
подробнее

А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
подробнее

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.
подробнее

Медведев - корреспонденту:
- Ну, что Вы заладили одно и то же: народ бедный, народ бедный. Между прочим, бедность, кстати, не порог! Есть еще и нищие...
подробнее


- Госдума потратит больше 17 миллионов рублей на социологические опросы.
- Зачем?!
- Депутаты хотят знать, как россияне оценивают их работу.
- У них есть какие-то сомнения на этот счет?
- У них есть лишние 17 миллионов.
подробнее

Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
подробнее

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
подробнее

Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены
194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему
NЕNАЕВАL.
подробнее

— Я вообще-то женщина добрая, вчера одному нищему тысячу рублей дала.
— Ничего себе! Интересно, что на это твой муж сказал?
— Ну что он мог сказать? Сказал, что тысяча не деньги, но благодарил, конечно!

подробнее