Анекдот: В перерыве в раздевалку зашел Кадыров... В раздевалку Египта.
В перерыве в раздевалку зашел Кадыров... В раздевалку Египта.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Объявление по громкой связи в бассейне: "Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть". подробнее Объявление по радио на пляже: - Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернутся в раздевалку. Она забыла его надеть. подробнее Футбольный арбитр, придя вечером домой, сначала велел жене заправить форму в трусы. Потом сделал предупреждение за пререкания. И наконец отправил в раздевалку за демонстративное несогласие с вынесенным решением. подробнее Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!" подробнее Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука: - Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нем не проигрывал. - Да ну!? Неужели ни разу? - Конечно. Я сегодня в первый раз его надел. подробнее Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?" подробнее - Тебе Рамзан Кадыров нравится? - Нет. - А Башар Асад? - Нет. - А Ким Чен Ын? - Тоже нет. - Ну, ты прямо русофоб! подробнее Сегодня зашёл - всё есть: и сахар, и крупы, и консервы... И это я ещё на почту зашёл. подробнее Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными. подробнее Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками. подробнее В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам: - Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе. подробнее Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы. Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком. Кажется, у меня появился новый друг. подробнее Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору: - Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь. подробнее — Чем это так воняет? — Верблюжьим дерьмом. — А откуда оно тут взялось?! — Ну, ты же сам просил привезти тебе что- нибудь из Египта... подробнее - Фу, что это за херня? - Верблюжье говно. - Ты охренел?! - Ну ты же сам просил привезти тебе ЧТО-НИБУДЬ из Египта... подробнее Как утверждают жрецы Египта, что есть такие люди, что если из него убрать все говно, то он станет легче перышка. подробнее В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"... подробнее — Столица Британии? — Рим. — Столица Галлии? — Рим. — Столица Египта? — Рим. — Я ставлю вам двойку, Гай! — Посмотрим… подробнее В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: - Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: - Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить! подробнее В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: — Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: — Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить! подробнее - Зашел вчера на выставку современного искусства... - Ну, и как? - Выставили. подробнее Все было отлично, но потом в комнату зашел экстраверт... подробнее Все было отлично, но потом в комнату зашел экстраверт... подробнее Однажды, в студеную зимнюю пору я из дому вышел... и тут же зашел. подробнее Зашел с утра в церковь, загадал желания и задул все свечи. подробнее Маленький мальчик зашел в трансформатор. Вышел от туда второй терминатор. подробнее Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит. подробнее Доктор выписал лекарство, зашел в аптеку, сказали цену, сразу выздоровел. подробнее Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются. подробнее Вчера зашел в музей восковых фигур, а там пенсионеры Сталину на жизнь жалуются! подробнее Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, пришлось им помогать. подробнее В магазин зашёл грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала смеялся, потом захлебнулся подробнее Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал. подробнее Этот неловкий момент, когда ты зашел к девушке на чай и хочется только чаю... подробнее - Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью… А у меня ни соли… ни желания… подробнее Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить. подробнее Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном. подробнее Сегодня я зашел в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Джо Аберкромби | шутки про молодежь молодые | свежие смешные анекдоты про shtirlic | КВН Крым | запутанные статусы о вера | афоризмы о измена | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про сын | случайный анекдот
|