Хочу водки мужиков и денег Водку

Хочу водки, мужиков и денег!
Водку и мужиков можно деньгами.

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)... 
Реакция.
Первый: 
- Смотри, тут еще и орешки есть... 
Второй (после паузы): 
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

Жена приходит поздно вечером.
- Где была?!
- Не волнуйся, у подружки. Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

В школе:
- Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.
- Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.
- Это еще почему?
- Нечего чужих мужиков отбивать.

— Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
— Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!

- Мне, пожалуйста, бутылку водки!
- Паспорт покажите?
- Я не взял!
- А девушка есть? Можно ее фото показать.
- Да, вот, смотрите.
- О, Боже! На водку, тебе она действительно пригодится!

- Я видеокамеру купила. Айда на пляж, мужиков снимать!

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шопинга.

Самый сильный афродизиак для мужиков - борщ и пельмени.

Бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста! А то... я уже 5 мужиков задушила...

Разговаривают две блондинки - авто любительницы, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдело:
- Так им что, и деньгами давать можно?!

У каждой девушки есть суперспособность - из всех мужиков выбирать самого мудаковатого.

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

- Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?
- От наполнения зависит. Например, сумочка и сумка...

Феминистки предложили переименовать аэропорт Внуково в Домобабово, а то ведь у мужиков же есть Домодедово.

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией. Неужели нельзя найти себе женщину с усами?

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

- Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки....

- Я очень смелая женщина!
- Как это?
- Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!

Если бы у мужиков был хобот, количество поз в камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое.

Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые ждут у дверей магазина свою хозяйку.

- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...

Сегодня утром три миллиона мужиков отозвали свои подписи из ЗАГСов. Говорят "не разобрались".

- После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга...

- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паронормальные мужики!

- Нет, я, конечно, все понимаю, но что в группе "Замуж за Диму Билана!" делают 1547 мужиков?

Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтобы ее не украли повесил записку: "Под елкой водки нет".
На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку не брал".