Анекдот: - Я видеокамеру купила. Айда на пляж, мужиков снимать!
- Я видеокамеру купила. Айда на пляж, мужиков снимать!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: — Не ходите, это засада-их там двое! подробнее Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада! Их там двое! подробнее Хочу водки, мужиков и денег! Водку и мужиков можно деньгами. подробнее Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают: - Чего это вы пиджак не снимаете? - Это зачем? - Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым. - Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов - и специально для вас массовый стpиптиз!" подробнее Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребёнку. Она теперь ходит и всем говорит: - Мама права купила. подробнее - А я дочери для компа видеокамеру купил. - И как? - Теперь часть комнаты за ее столом всегда в отличном порядке. подробнее - Дорогой, у нас будет... - Дом?! Ты купила дом! - Нет - у нас будет... - Машина! Ты купила машину, да?! - Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет? - Понял! У нас будет свой бизнес! подробнее В супермаркете: — Ваша киска купила бы «Вискас»? — Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты. подробнее Жена - мужу: - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? - Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё-рано не возьмешь. подробнее Купила девушка розовые туфли. Призадумалась и купила еще розовые трусики. подробнее - Купила себе трусы и мужу рубашку. Чтобы его не травмировать, ценник от трусов переклеила на рубашку... Муж сильно расстроился, говорит, дорогую рубашку купила... подробнее Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. — Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. — При чем тут королева? — При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать! подробнее Однажды я купила себе цветов. Придут, думаю, подруги, спросят, откуда, а я загадочно улыбнусь... Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?" подробнее Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте... подробнее В бикини я увы не влезла. Да здравствует нудистский пляж. подробнее Отпуск, море, солнце, пляж - не хватает мне сейчас... подробнее - Дорогой, мне нечего надеть. - Не надо было снимать. подробнее Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу. подробнее Прилетая на Лимпопо, Айболит брал пару мартышек и шел на ближайший пляж. подробнее Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем ее туда повесили? подробнее Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем ее снимать. подробнее Новость за сегодня - украли видеокамеру наружного наблюдения. Пришли двое со стремянкой, скрутили камеру и ушли. Со слов охранника: "Сигнал с камеры пропал, я подождал - думал сигнал вернется... Потом вышел - а камеры уже нет"... подробнее Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим. подробнее Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету. подробнее Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки. подробнее - Бабушка передай родителям, что мы с подружкой пошли загорать на пляж. - Хорошо внученька, только оденься потеплее! подробнее Ах, июнь — начало лета. Море, пляж, кругом народ. Помечтаешь две минуты. Дальше полешь огород. подробнее Одесса, пляж Ланжерон: - Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь? - Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого? подробнее Естественный отбор шел бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков. подробнее Жена приходит поздно вечером. - Где была?! - Не волнуйся, у подружки. Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером: - Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было. подробнее Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего: - Ну, предположим, это красиво! А воду-то как пить? подробнее Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей. подробнее Встречалась с парнем. Предложил жить вместе, снимать однушку напополам. Через год узнала - квартира его! подробнее — Как я тебя узнаю? — Я буду по пояс голый. — Это пляж, там все такие... — На футболке будет надпись Металлика. подробнее - Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или еще нет? подробнее В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске. подробнее И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать. подробнее Выбросившийся на одесский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними! подробнее Три вороны сидят на дереве. Хвастается первая: купила корову. Хвастается вторая: купила часы. Третья молчит, завидует. На следующий день сокрушается первая: корову украли. Сокрушается вторая: часы потеряла. Третья смотрит на часы: — Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Мария Ремарк | смешные шутки про 2023 | лучшие анекдоты про рыбалку | текстовые шутки КВН
женская |
статусы для девушек о вселенная | прикольные афоризмы про мысли | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про сын | случайный анекдот
|