Анекдот: - Держи конфетку. - Дочка, что надо сказать, когда тебя угощают? - Валар

- Держи конфетку.
- Дочка, что надо сказать, когда тебя угощают?
- Валар моргулис.

---

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:

- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!

- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.


подробнее

- Вот мальчик, скушай конфетку.
- А виски есть?
- Что?!
- Да ничего, спасибо говорю, за конфетку.
подробнее

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
подробнее

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну: как тебе сказать: в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
подробнее


Дочка папе:
- Папа, я тебя так люблю, можно я тебя поцелую?
- Поздно, дочка. Меня уже мама поцеловала. Денег нет.
подробнее

Коротко о детстве: хочешь конфетку - на тебе конфетку, хочешь велосипед - на тебе конфетку.
подробнее

- Дочка, почему у тебя в комнате такой беспорядок? Чужой труд надо уважать!
- Ты что папа, мама нам не чужая!
подробнее

Подходит мужик к другому мужику и говорит:
- Бесплатно гранату надо?
- Надо.
- Держи... А за чеку - 100 долларов.
подробнее

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
подробнее


- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!
подробнее

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно... Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
подробнее

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
подробнее

Отец говорит сыну: - Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой! - А конфетку? - Какую ещё конфетку? - А вот сосед, дядя Леша, мне всегда даёт!
подробнее

Мама забирает сынишку у стоматолога.
— Сынок, что надо сказать тете?
— Я тебя запомнил.

подробнее


— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула
подробнее

Я понял что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом сказала - пока, папочка, я тебя люблю...
подробнее

Папа дочери:
- Дочка, у вас же сегодня свадьба, зачем ты со своим женихом поссорилась?
- Потому, что он свои брюки через мою фату погладил!
- А КАКОГО ХРЕНА, ДОЧКА, У ТЕБЯ МУЖ БРЮКИ ГЛАДИТ, А НЕ ТЫ!?
подробнее

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "
Мама: " Да. "
Дочка: " А где он сейчас у нее? "
Мама: " Ну... В животике. "
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "
подробнее

Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 100 рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!
подробнее


Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
подробнее

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, еще поработает!
подробнее

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, и что надо сказать?.. Ну?.. Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это все?!
подробнее

— Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
— М-м-м-м...
— Сема, как только вернусь, тут же отдам.
— Точно?
— Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
— Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
— Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...
подробнее

Приходит дочка к отцу и спрашивает: 
— Папа! Скажи откуда берутся слонята? 
Папа в раздумии: 
— Ну... 
Дочка нетерпеливо: 
— Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать! Ты сам посуди: ну какой аист слоненка поднимет!?
подробнее


— Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь?
— Вот забеременею, папа, и брошу...
— Кури, дочка, кури...
подробнее

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!
подробнее

- Дочка, я тебе жениха нашла, он однояйцовый близнец, завтра я тебя с ним познакомлю!
- Мама, не надо мне однояйцевого жениха, найди мне нормального с двумя яйцами!
подробнее

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
— Мамулечка, а откуда я взялась?
— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
— Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе... Тут в разговор вмешивается папа:
— В квашеной, дочка, в квашеной...
подробнее

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!
подробнее


Пришла бабулька в паспортный стол и говорит:
Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться.
Бабушка, Вы извините, но для этого у нас — записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень.
Дочка, а нельзя ли эту трипесдень сделать за один день.
подробнее

Директор говорит сотруднику:
- Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник.
- В каком смысле?
- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!
подробнее

Супруги переехали в новый дом.
— Послушай, -говорит жена, -надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
— Не надо тратиться, -отвечает муж, -Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.
подробнее

Жду приглашений на Новый Год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...
подробнее

- Коля, ты стал вегетарианцем?
- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
- А у тебя их много, баб этих?
- Да целых две - жена и дочка.
подробнее


Я называла его Шарапов, потому что, когда смотришь на него, все время хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!"
подробнее

Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
- Мама, Вася умер!
- Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…
подробнее

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!


подробнее

Женщины...))
_________________
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Ну, что значит угу?
- Люблю, люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну, что значит люблю-люблю?
- А, что это по-твоему значит?
- По-моему, это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю», даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А, как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»!
- Ну, хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!
подробнее

- Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!
- Как!?
- Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!
подробнее