Анекдот: Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Вот мальчик, скушай конфетку. - А виски есть? - Что?! - Да ничего, спасибо говорю, за конфетку. подробнее Коротко о детстве: хочешь конфетку - на тебе конфетку, хочешь велосипед - на тебе конфетку. подробнее Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет. подробнее Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор: — Я дисквалифицирую эту лошадь. — Это почему? — Не отпирайтесь. Я все видел. — Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами... Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору: — Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался: — Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно... Извинившись, инспектор уходит. — Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор. подробнее - Держи конфетку. - Дочка, что надо сказать, когда тебя угощают? - Валар моргулис. подробнее Мужик догоняет десятиклассницу и говорит: — Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам... Школьница, закуривая сигаретку: — 15 лет строгого режима, дядя!! подробнее Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: - А так? подробнее Мужик догоняет маленькую девочку и говорит: – Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам. Девочка в ответ: – 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать! подробнее Подходит мужик к песочнице где играет маленькая девочка: - Девочка, хочешь конфетку? - Дяденька вы педофил? - Нет. - Ну а смысл тогда? подробнее - Девочка, хочешь конфетку? - А вы - маньяк? - Нет. - Тогда чё толку?! подробнее - Мама, можно мне конфетку? - Только через мой суп! подробнее Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка: - А дай мне конфетку? - Фиг тебе. - Ну дай! Я тебя поцелую. - Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут! подробнее - Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк. - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка... подробнее В семье садиста. - Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку? - Ты не получишь по морде. подробнее - Мама, дай еще конфетку! - А попа не слипнется? - Вообще-то я ее собирался ртом есть... подробнее - Скушай конфетку. - Доктор, так она в декабре выпущена? - А сейчас у нас что? - Октябрь. - Прикинь, из будущего. подробнее В платёжку за коммуналку хоть бы гостинчик какой-нибудь клали, конфетку там или леденец, чтоб не так больно было... подробнее Мало кто знает, что Анатолий Вассерман подрабатывает на утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно! подробнее - Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему тогда собака и кошка её все время выплевывали!? подробнее Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы. - Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения. Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами. - Hy как дела с помидоpами ? - Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно ответила дама. подробнее - В детстве, когда мелкие девчонки - подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили "Дай конфетку" - они гордо отвечали "Если каждому давать, поломается кровать!". Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь?.. подробнее Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали. подробнее Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: — Мадам желает какой-нибудь другой цвет? . . подробнее Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю: - Нет, спасибо! - И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть. Дальше ехали молча. подробнее Если дама выглядит прекрасно, И одета модно, и обута, То, конечно, это не напрасно - Вероятно, дама мстит кому-то... подробнее В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?" Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете". подробнее Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и дает бомжу несколько рублей. — Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он все потратит на водку! — А мы? . . подробнее На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает: — Ну, и где вы были? Дама отвечает: — Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки. — Что ж, я вижу, тебе это помогло, — говорит гость. Затем обращается к хозяину: — Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке. подробнее Приезжает в автосервис дама... К ней подходит мастер: - Что случилось? Чем мы можем помочь? - Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз... Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ... - Что-нибудь ещё? Дама задумалась... - Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите... Мастер озабоченно: - А с ней что? Дама: - Да что-то я её давно не видела... подробнее Начало ХХ века. На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы. Вдруг она видит какого-то бородатого мужика. - Дружочек,- сказала она.- Помоги мне занести в поезд чемоданы, я тебе гривенник дам. Мужик заносит чемоданы в поезд и с благодарностью принимает монету. - Знаете, кто это был? - в ужасе сказал даме какой-то господин. - Это граф Лев Толстой! Дама выскочила из поезда, подбежала к великому писателю и говорит: - Лев Николаевич, извините, что не узнала вас. Верните гривенник! - Нет,- отвечает Толстой.- Я его честно заработал и вам не отдам. подробнее Сидит мужик как-то вечером дома, звонок в дверь, открывает. На пороге стоит подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою спутницу за локоть и говорит: - Пошли, это не лифт. Дама: - Как это не лифт? Вот ведь, уже приехал! подробнее Приходит дама в химчистку: — Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет. Дама отдает платье приемщице и уходит. Через час вбегает радостная: — В красный — не надо! Перекрашивайте в белый! Еще через час входит, рыдая: — Перекрашивайте в черный... Приемщица бормочет себе под нос: — Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья. подробнее Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы наверное москвичка? - Да, а как вы догадались? - Вы мне спасибо не сказали. подробнее Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате: - Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика? - Если можно, мальчика. - Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан: - Какой рост? - Немного выше среднего, пожалуйста. - Мм... , низкий, средний, вот - выше среднего. Выливает в тот же стакан: - Цвет волос? - Блондин. Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку: - Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий? - На Бельмондо. - Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо! Протянул наполнившийся стакан женщине: - Теперь выпейте это! Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку. Мужик, недовольно расстегивая ширинку: - Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится! подробнее Дама обращается к частному сыщику: - Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нём нашла. подробнее Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает: "Неужели в Одессе перевелись джентельмены? В ответ: "Жентельмены-то есть, местов нет" подробнее Как должен вести себя джентльмен, если дама в его присутствии кладёт рельсы? подробнее Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, "конь с яйцами". Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты успех | прикольные шутки про рыбалку рыбалка рыбак | пошлые анекдоты про ночь ночью ночами | смешные шутки КВН новый год | скачать статусы про гнев | афоризмы про мужчин | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные случаи про | случайный анекдот
|