Анекдот: — Лиза, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с
— Лиза, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?
— Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?
5 л
0
комментарии
- Вадик, привет! Можно попросить тебя об одном одолжении? - Можно. - У меня брат купил роутер и Wi-Fi-станцию, а разводит инет не умеет: руки из жопы растут! Поможешь? А я тебя покормлю. - А прямо сегодня помочь можно? подробнее - Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает? - Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь! подробнее На романтическом свидании. - Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую? - Можно. (Целует) - Ммм, ты колешься (хихикает) - Как ты узнала? подробнее Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная: - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина. подробнее - Конечно, Света, поздно уже ведь. - А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь! - Нет, змеи всех съели. подробнее - Все, ты меня достала. Я от тебя ухожу... - Правильно. Давно пора. И я с тобой! подробнее Две старых знакомых решили встретиться в кафе. Одна у другой спрашивает: - Слушай, а где ты была? Я тебя месяц не видела. - Да я по работе на Мальдивские острова летала. - Блин! С тобой хоть вообще не встречайся никогда! Вечно ты настроение испортишь! подробнее После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика: — Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный? — Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?» — А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией. подробнее Парень девушке: - Привет! Я тут ключи потерял... можно у тебя переночую? - Конечно, только у меня месячные... - О, а вот и ключи! подробнее - Конечно. - А ты всех побил? - Конечно. - Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?! подробнее - Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся? подробнее Вовочка подходит к Манечке и говорит: - Мань, можно использовать тебя, как женщину? - Какие-то у тебя мысли пошлые! - Это, Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился! подробнее - Меня можно не любить и даже ненавидеть, но я никогда и никому не позволю вытирать об себя ноги! - Ты кто? И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами? подробнее - Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена мужу. - Очевидно, о тех, которых у тебя нет? подробнее - Конечно, ведь когда я тебя вижу, то перехожу на другую сторону улицы - Что? - Что? подробнее - Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей? - Можно. Только не трать. подробнее Дочка папе: - Папа, я тебя так люблю, можно я тебя поцелую? - Поздно, дочка. Меня уже мама поцеловала. Денег нет. подробнее — Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? — Давай. — Ты меня любишь? — Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. — Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим. подробнее - Девушка, разрешите Вас проводить? - А намерения у тебя серьезные? - Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок. - Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба. подробнее - Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня... - ...и одна положит тебя спать. - Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой! Глаза мамины наполнились слезами... - Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами? - Пусть спят с папой! Глаза папины наполнились слезами... - Пусть Бог благословит тебя, сынок! подробнее — Дорогой, я беременна. — Что-о-о-о-о-о? — С 1 апреля тебя, любимый! — Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно. — Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?! — С 1 апреля тебя, любимая! подробнее - Бабушка, бабушка, а почему у тебя... - Ну, в принципе можно и у тебя. подробнее - Софочка! Я, конечно, могу спросить: "Как у тебя дела?", но ты же потом не заткнёшься… подробнее Жена мужу: - Посмотри, что у меня с языком, болит чего-то. Муж смотрит и говорит: - Ну, а чего ты хотела. Ты замужем уже 10 лет и 10 лет меня пилишь! Пришла пора - раздваивается! подробнее ceкcом с близкими родственниками? — Конечно нет, нельзя! — Вот и я говорю жене — нельзя, а она все — можно, можно... подробнее Десять часов вечера: - Люся, можно? - Подожди! Час ночи: - Люся, можно? - Подожди! Три часа ночи: - Люся, можно? - Подожди! Шесть часов утра: - Люся, я тебя умоляю, можно? - Ладно, слезай! подробнее - Мы с тобой едва знакомы, а ты уже меня раздеваешь. Так нельзя! - А так можно? - Так – можно. подробнее - Папа, а почему у тебя всё время нос красный? - От помидоров, сынок! - Ты что, их постоянно ешь? - Нет, я ими постоянно закусываю! подробнее Пришел мужик к мулле, и спрашивает: —Курить можно? —Можно —А пить можно? —Можно —И наркотики можно? —Можно —А что нельзя? —На сварку смотреть нельзя подробнее - Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро - тысячи людей. подробнее - А у тебя какой размер груди? - Первый. - По крайней мере, можно прыгать, и тебя в лоб ничего не ударит. подробнее - Дорогой можно я опять поеду на юг одна? - Конечно, дорогая, я обоими рогами за! подробнее Дима, 7 лет: -Мама, я стану ученым, изобрету эликсир молодости и ты будешь жить вечно! -Димочка, жить вечно - это так скучно.. -Ну всегда же можно застрелиться ;) подробнее Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы. подробнее - Привет, давно не виделись! Как у тебя дела? - Да вот, уже успел жениться и развестись. - А почему развелись-то? - Да жена не переносила меня, когда я был пьяный, а я не переносил ее, когда был трезвый. подробнее - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! подробнее — Папочка! Можно я тебя поцелую?! — Денег нет! Меня уже мама поцеловала. подробнее Идёт Безруков по улице. Вдруг к нему подбегают две провинциальные девушки и спрашивают: - Извините, а можно вас спросить - вы кто? А то мы тут с подругой поспорили. - Ну как же, девушки, вы меня не знаете? Я — Сергей Безруков. Одна подруга со злостью говорит другой: - Я ведь тебе говорила, что какой-то мудак, а ты - Есенин, Высоцкий!.. подробнее Совет: если кто-то просит тебя сделать то, что ты не хочешь, сделай это как можно хуже, и тебя больше никто ни о чем не будет просить. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты обида | шутки про путина путину путине путина | анекдоты про внуков внук | приколы КВН лена | новые статусу смыслом о кино | смешные афоризмы про утро | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про девочка | случайный анекдот
|