Анекдот: Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств подробнее - Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута. - Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем. - Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул. подробнее "Однокласники" - теперь ваши жены и любовницы знают друг друга в лицо! подробнее — Машенька, настало время поговорить о сексе. — Мам, ты че?! Я пять лет замужем и двух сыновей ращу! — Дожили! Тебе уже с матерью даже поговорить не о чем?!.. подробнее - Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым? - Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить... - Хотел поговорить, так молчи! подробнее - О чём нужно говорить с дамой? - О её красоте, конечно. - А если она... ну... не красавица? - Тогда о недостатках другой дамы. подробнее Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает: - Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе? подробнее Свекровь Меня так свекровь любила, что в подружки записала, приходила ко мне поговорить за жизнь... И вот однажды завела песню о том, как не повезло ее сыну с женой... И только на следующий день до нее дошло, какой подружке пожалилась... Звонила, извинялась, валила на свою старость. подробнее - Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст? - Когда он переходит из постели жены в постель любовницы. подробнее Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы. подробнее - Вы с женой разговариваете во время ceкcа? - Ну, если позвонит, почему бы и не поговорить. подробнее - Вы с женой разговариваете во время ceкcа? - Ну, если позвонит, почему бы и не поговорить. подробнее Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а сколько длится менструация? - Сынок, это зависит от женщины. У любовницы, два-три дня, а у жены, почти месяц. подробнее Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы. Американец: — А у меня три виллы и три любовницы. Русский: — Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней! подробнее Стук в дверь. Человек: - Можно с вами поговорить об Иисусе? Мария: - Ну, что он снова натворил? подробнее - Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных! - Ну, таки говори, Мойша. - Я конкретно хочу поговорить о твоей маме! - Ну, таки говори, Мойша! - Абрам! Е$ твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?! подробнее Самое большое заблуждение у женщин: он изменится … Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить … подробнее Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей... Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех ее недостатках)) подробнее — Лиза, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности? — Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый? подробнее СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе". подробнее Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет. подробнее До сих пор не могу осознать,что люди 2000х годов рождения уже разумные, и с ними можно поговорить, а не помахать погремушкой перед лицом подробнее Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра... подробнее Девушка парню после ceкcа: — Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! — Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая. подробнее Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное. подробнее Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы. подробнее Звонок. Муж берёт трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит! подробнее Если все ваши любовницы похожи на вашу жену, значит вы - однолюб. подробнее - Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе? - А что, есть новости? подробнее Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ... подробнее Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя! подробнее — Пап, а купи мне GаLаху S5. — А где волшебное слово? — Таня! — Таня? Что это значит? — Имя твоей любовницы. — Так тебе наверное и чехол нужен! подробнее — Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка … — Таки домой… — А я думал до любовницы … — Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена! подробнее - Скажите, а на чём прокололся мэр нашего городка, обвинённый в шпионаже? - Он не брал взятки, ходил на работу пешком и у него не было даже любовницы ... подробнее Стоят два психолога на остановке: — Что-то автобуса долго нет... — Хочешь поговорить об этом? подробнее Женщина, говорящая "нет", хочет поговорить. подробнее - Есть минутка поговорить? - Да, конечно. - Бездельник. подробнее - Есть минутка поговорить? - Да, конечно. - Бездельник. подробнее Сара, приехав от мамы, осматривает пиджак мужа, в поисках женского волоса, и не находя говорит: - Абрам, до чего ты опустился! У тебе уже любовницы лысые! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые дом дома | самые лучшие шутки про
инопланетян инопланетяне инопланетянин | анекдоты про бизнес | лучшие шутки КВН тост | статусы про со смыслом новые о
великих людей ницше омар хаям хайам раневская оскар конфуций | смешные афоризмы про учеба учиться | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про работа работу | случайный анекдот
|