Я купил жене бобровый полушубок иСидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло! :)
0
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
0
Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.
0
- Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?". Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
0
"Живем только один раз" и "Надо что-то отложить на старость" — почему-то всегда побеждает первая фраза.
0
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
0
Завидую своей жене - ей всегда везет по крупному, мало того, что она за меня замуж вышла, так она еще и детей от меня родила...
0
Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:
0
Встречается два мужика. Один говорит другому:
0
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
0
- Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
0
Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?
0
Муж звонит жене:
0
- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".
0
— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глупый.
0
- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
0
Год назад я решил принести в свою жизнь порядок и стабильность. Год назад я сделал это.
0
Последний час на работе всегда самый сложный потому что делать ты уже ничего не хочешь, а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай.
0
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
0
Она:
0
— Кто обитает на дне океана?
0
Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»!
0
В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.
0
|