Анекдот: Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. - Они же совсем одинаковые!
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe! - Какие люди?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить. подробнее Муж звонит жене: - Ты где? - Я в норе. - Где, где? - Ну, в норе, которую ты мне купил! - Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил. подробнее - Фима, что бы ты купил своей жене к празднику, имея деньги Рокфеллера? - Яша, ты лучше скажи, что бы купил своей жене Рокфеллер, имей он мои деньги?! подробнее - Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать? - Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб. - И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?! - Соня, но ведь это был последний зуб! подробнее Раньше задолбался искать одинаковые и без дырок носки. Плюнул, пошёл и купил 30 пар одинаковых носок. Все старые выкинул. Теперь вообше без проблем: взял из кучи два носка и всё ОК, а если дырявый попался, то в ведро его нах, всё равно скоро опять чётно будет. Советую. подробнее Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил. подробнее Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему-то напоминают хорошо дрессированных обезьян! подробнее Муж купил жене электрошокер, себе - газовый пистолет. Полгода уже не скандалят - очкуют оба. подробнее Муж приходит домой и говорит жене: - Дорогая, ювелирный был закрыт, но зато я купил тебе йогурт! подробнее Муж приходит домой и говорит жене: - Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки. подробнее Чукча притащил в ярангу новый телевизор. Жена: - Зачем ты его купил? У нас же нет электричества! - Чукча не дурак, чукча розетку купил! подробнее Скажите, люди, ведь не даром Работать стали мы задаром?! И тысяча уже как ветер, Купил пожрать и не заметил! подробнее Скажите, люди, ведь не даром Работать стали мы задаром?! И тысяча уже как ветер, Купил пожрать и не заметил! подробнее Жена мужу: — Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя ни хрена не делаю! подробнее Купил куртку фисташкового цвета, и не могу ее расстегнуть. подробнее - Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?". Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил! подробнее - Сенцов - террорист, он хотел взорвать памятник Ленину. Могли пострадать люди. - Ну какие ночью там люди? - А Ленин? Он вечно живой! подробнее Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим! — Какую лошадку? — Ну, давай белую. — А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе... подробнее Создается впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну сами посудите ... Пенталгин! В пять раз сильнее боли! Это ж какие адские мучения ... подробнее - Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь... подробнее - Оля, почему ты не носишь декольте? - Лена, хватит прикалываться! Ты же знаешь, что я боюсь, вдруг люди подумают, что это спина! подробнее Приходит сын к отцу: - Папа, я еврей или русский? - Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются. - Скажи все-таки, я еврей или нет? - Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница? - Ну, папа! - Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно? - Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить... подробнее Бывает, идёшь по улице и понимаешь, что тебе нужно в другую сторону. Но если развернуться и пойти назад, то люди подумают, что ты дебил. подробнее Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостная дочка: - Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? - Нет, зайка, сегодня ничего не купил... Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: - Иди, встречай, там твой муж пришёл! подробнее Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках. - Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка. - А это, дочка, указатель на ботинки. Жена: - Лучше бы ты шляпу купил! подробнее Год назад я решил принести в свою жизнь порядок и стабильность. Год назад я сделал это. Я собрал все свои носки и выкинул их в мусорку. Год назад я пошел в магазин и купил 15 пар одинаковых черных носков. Это было ровно год назад. Сегодня в моем шкафу лежит 30 разных носков. Разного фасона, размера, на каких то возникли полоски. Два из них другого цвета. Один серый и один белый. Короче, тут нужен экзорцист. подробнее До свадьбы: - Я буду самой лучшей и заботливой женой После свадьбы: - Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я о тебе не забочусь подробнее Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и всё. Даже если это картошка. подробнее Жизнь слишком коротка, чтобы волноваться о том, что о тебе подумают или скажут люди. Поэтому живи так, как хочешь — дай им тему для разговоров ... подробнее - Самая большая тюрьма, в которой живут люди, это боязнь того, что подумают о них другие! ...Ну, как я сказал? Нормально получилось? А волосы у меня на ветру не растрепались? подробнее Муж жене: - Я купил билеты в театр. - Ух ты, здорово! Я уже начинаю собираться!! - Правильно делаешь! Надо успеть! Билеты уже на завтра! подробнее Люди никогда не задумываются насколько талантливы люди с плохим зрением. Только они могут отличать человека по походке, силуэту, жестам, запахам. подробнее - Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал... - Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав? подробнее В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные честные люди находятся сегодня у власти в России. Все хлопают, кроме одного. Агитатор спрашивает: - А вы почему не хлопаете? - Я санитар... подробнее Парень целует девушку, Она: — А ты купил презервативы? — Нет! — А целуешь так, как будто купил! подробнее Любимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь? подробнее - Купил дачу: домик и одна сотка земли. - Так там сажать – пахать негде будет!? - Поэтому и купил. подробнее На официальном приеме жена говорит мужу: - Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди? - Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя. подробнее Муж видит, что жена куда-то собирается и надевает красивое нижнее белье. - Ты куда? - К стоматологу. - А такое белье зачем? - А вдруг он нахал! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Мэгги Стивотер | шутки про блондинок блондинка | свежие анекдоты про первая брачная ночь первую брачную ночь |
короткие шутки КВН владивостока | смешные статусы о выбор | афоризмы про власть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про дочь | случайный анекдот
|