Анекдот: На рынке: - А какова себестоимость этих томатов? - Это коммерческая тайна! А

На рынке:
- А какова себестоимость этих томатов?
- Это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на этикетке!

---

Суть анекдота по мнению нашего робота

Рынок. Покупатель — продавцу:
— Какая у вас себестоимость кило картошки?
— Себестоимость — коммерческая тайна, а тебестоимость — 60 рублей за кило.
подробнее

У официального представителя компании производящей колбасную продукцию, спрашивают: 
- А из чего вы делаете вашу колбасу? Какие ингредиенты входят в её состав? 
- К сожалению, я не смогу дать вам внятный ответ, на данный вопрос. 
- Ясно. Коммерческая тайна, да? 
- Нет. Просто для того, что бы выговорить все ингредиенты, которые входят в состав нашей продукции, необходимо как минимум отучиться несколько лет в химическом институте.
подробнее

Девушка - это тайна покрытая макияжем.
подробнее

Современная женщина - это великая тайна, прикрытая макияжем.
подробнее


- Вот знаешь, мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.
подробнее

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
подробнее

- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
подробнее

На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…
подробнее

— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
— Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...
подробнее


Что такое тупизм?
... Это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
... Это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
... Это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"...


подробнее

Стоят две девушки. К ним подходят два парня:
— Девушки, какие у вас номера груди?
— Не скажем.
— Почему?
Первая: — Это моя маленькая тайна!
Вторая: — Это мой большой секрет!!
подробнее

- Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!
подробнее

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.
подробнее

Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.
подробнее


Бабушка на рынке дрожащими руками:
- Почем картошечка, сынок?
- Это не картошка, это киви.
подробнее

Этот молдавский портвейн - такая дрянь, что даже на этикетке изображен блюющий молдаванин!
подробнее

На птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..
- А что, по ушам не видно?!
- Нет...
- Это заяц.
подробнее

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
подробнее

На рынке.
— Извините, а вы можете взвесить этот пакет?
— Да, ровно кило восемьсот, а что это?
— Это 2 кг мяса, которое я купил у вас 10 минут назад!
подробнее


Надпись на этикетке:

Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.
подробнее

Посмотрев мультфильм "Тайна третьей планеты" уже взрослым, и услышав:-Планета железяка,полезных ископаемых нет,воды нет...населена роботами,-подумал,как это нет!,а саму планету с роботами сдать в металлолом,это сколько ж выручить можно!
подробнее

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.
подробнее

Тайна счастливого брака заключается в трех словах: "Ты права, любимая".
подробнее

Жизнь такова какова она есть, и больше никакова.
подробнее


Жизнь такова какова она есть, и больше никакова.
подробнее

Это ты сейчас весь такой модный. А в детстве все стояли на картонке, на рынке.
подробнее

На рынке:
- А это что такое?
- Китайский фонарик!
- А чье производство?
- Китай!
- Фуфло!
подробнее

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами? 
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
подробнее

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- crtl c, ctrl v!
подробнее


— Какова сумма углов в треугольнике?
— Три?
— Хммм, и ведь не поспоришь...
подробнее

Главный показатель качества товара на рынке — это слова продавщицы:
«У меня муж такие носит».
подробнее

Разговор на рынке:
- Это черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая.
подробнее

- Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
- Как?
- Спросил какова температура плавления асфальта...
- И что?
- А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!
подробнее

- Любимая, ты прекраснее этих цветов!
- Ты хотел сказать, что я прекрасней бриллиантовых сережек?
- Нет, ты прекрасней этих цветов!
подробнее


- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..
подробнее

Какова степень адекватности людей, которые говорят "Пойду подышу свежим воздухом" и закуривают?
подробнее

— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по%баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательнотей
подробнее

- Есть здесь врач?!
- Да, я патологоанатом.
- Мой муж умирает!
- И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти...
подробнее

На птичьем рынке:
- Покупайте попугая! Уникальная птица! Говорит на 5 иностранных
языках!!!
- А это рядом с ним кто? Его подружка?
- Нет, переводчик.
подробнее