Анекдот: На рынке. — Извините, а вы можете взвесить этот пакет? —
На рынке.
— Извините, а вы можете взвесить этот пакет? — Да, ровно кило восемьсот, а что это? — Это 2 кг мяса, которое я купил у вас 10 минут назад!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад! подробнее Год назад я решил принести в свою жизнь порядок и стабильность. Год назад я сделал это. Я собрал все свои носки и выкинул их в мусорку. Год назад я пошел в магазин и купил 15 пар одинаковых черных носков. Это было ровно год назад. Сегодня в моем шкафу лежит 30 разных носков. Разного фасона, размера, на каких то возникли полоски. Два из них другого цвета. Один серый и один белый. Короче, тут нужен экзорцист. подробнее Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: - А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет? - Понимаете, мне в армии оторвало яйца. - Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать. подробнее - Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене. - Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену? подробнее Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель подзывает официанта: - Такое жаркое можете взять назад! - Не могу, сэр, вы его поцарапали. подробнее - Пакет? - Нет, спасибо. - Хорошо. С вас 3400 рублей. - Простите? Но суммарно выходит 1500! - Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять. - Ок. Вот 5000 руб. - Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже! - Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять. подробнее Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один. Официант: — Извините, наверное повар забыл его разрезать. подробнее Новый русский в магазине: - У вас сливы есть? - Есть. - Три кило, и каждую завернуть. - А черешня есть? - Ммм... Есть. - Три кило, и каждую завернуть. - А это что? - Гречка. Не продается!!! подробнее - Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило. - Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать. подробнее Менеджер автосалона покупателю: – Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный! - А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана… подробнее Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?! подробнее - Вам нужен пакет? - Да, пробейте. - Желаете товары по акции? - Блин, ну я же уже купил пакет! подробнее Посетитель кафе обращается к бармену: - Мне что-нибудь подешевле и попьянее. Бармен отвечает: - Извините, но Зинка ушла несколько минут назад. подробнее — Изя, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая? — Это потому что ви, Мойша, песимист. подробнее Упаковывая еду в дорогу на поезде(особенно ночью!) не забудьте упаковать пакет в пакет в пакет в пакет в пакет чтобы шелестеть на весь вагон! подробнее - Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? - Извините, но нам запретили держать на кухне котов. - Так это что, было кошачье мясо?! - Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей. подробнее Штирлиц знал, что сейчас он заснет за столом и проснется ровно через 20 минут. В тот день он делал это уже в пятый раз. подробнее - Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине? - На встречу! - На какую встречу? Вас пять минут назад уволили! - На встречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ! подробнее - Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине? - А в чем разница? - По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит. подробнее Рынок. Покупатель — продавцу: — Какая у вас себестоимость кило картошки? — Себестоимость — коммерческая тайна, а тебестоимость — 60 рублей за кило. подробнее - Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски! - А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!? - Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит. подробнее В первый день отключения горячей воды выяснил, что бывшая девушка почти год назад забрала с собой таз и ковшик. То есть буквально месть - это блюдо, которое подают холодным. подробнее Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник. - Гав! - прогавкивает пес. - Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. - Гав-гав! - снова подает голос пес. - И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило... - Гав-гав! - гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит. - Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел! - Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! подробнее - Сколько стоит это вино? - Триста с копейками. - А точнее? - Восемьсот. подробнее Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты - веган. подробнее В аптеке: - Что можете порекомендовать мне для лица? - Пакет. подробнее Жил был негр, который очень любил шутить чёрные шутки, особенно про рабство. Как-то раз он пошёл на рынок, купил там попугая и научил его на вопрос "Где купил?" отвечать "На рынке". Потом он вместе с попугаем на плече пошёл в бар. В баре его спросили: — Где купил? А попугай отвечает: — На рынке. Всех в баре залило смехом и хорошим настроением. Негру сделали скидку, он завёл новых друзей, и всё у него было хорошо, и слава тебе, Господи! подробнее Муж возмущается: - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! - Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! - А что там было написано? - Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек". подробнее Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. - ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично,- радуется женщина - заверните обе. подробнее А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой. подробнее Диспетчер такси: - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. - Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. - Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! - Так я пилота этого самолета везу. подробнее - Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? - Да, пожалуйста. - А по какому курсу? - По шесть рублей. - ???????????? Извините, это банк? - Нет, это ТИПОГРАФИЯ! подробнее - Брат, намечается серьезная стрелка, будет знатный замес, они очень крутые ребята. - Я подтяну своих спортсменов. За 5 минут до стрелки. - Кого ты привел? И это твои спортсмены?!! - Как и обещал - это перворазрядник, это мастер спорта, а этот вообще гроссмейстер! подробнее Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер. — Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная девушка пошла к повару. Повар: — Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. — Че это за фигня?! Я же просил другое! — Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать... подробнее Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу: - а где мясо-то? - так вы недокусили! Он кусает снова - мяса нет - а теперь где мясо? - а теперь вы перекусили! подробнее На рынке: - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса. - Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер... подробнее - Если скисает молоко, которое купил я, то "Растяпа и склеротик!". А если которое она, то "Не любишь вкусный кефирчик - можешь не жрать!". подробнее На птичьем рынке: - Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?.. - А что, по ушам не видно?! - Нет... - Это заяц. подробнее Если у вас на столе завалялось письмо , на которое вы должны были ответить полгода назад , начните так : " Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо ..." подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Александр Куприн | лучшие шутки про программист компьютер | анекдоты про родителей мать отец |
короткие шутки КВН Роза Ветров МИИГАиК | классные статусы
день рождения |
афоризмы короткие про родители | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про девочка | случайный анекдот
|