Анекдот: У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Победительницей стала паранджа номер 7. подробнее В самолете парень жалуется стюардессе: - Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии? Стюардесса: - Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали! подробнее Капитан СВР в воротах Саудовской Аравии закончил игру в звании генерал-майора. подробнее В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен. подробнее - Знали бы вы, чего стоила победа над сборной Саудовской Аравии! - Знаем: пять лет упорного труда... после шестидесяти. подробнее - Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали. - Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет. подробнее С форума: - Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: - Белоснежку даже представить страшно. подробнее Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили. подробнее Страшно даже представить размеры нашей вселенной. Миллиарды галактик, звездных систем, туманностей... И все это вращается вокруг меня! подробнее Если женщина за рулем - обезьяна с гранатой, страшно представить, кто тогда женщина с ядерным чемоданчиком!? подробнее После пьянки страшно смотреть на три вещи: - В кошелек. - В зеркало. - И в исходящие вызовы! подробнее Судья: - С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? - Он зашел в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает. подробнее Василий Иванович провалился на экзаменах в Военную академию. Петька спрашивает: — Что тебе задали по математике? — Описать квадратный трехчлен. — Ну и что. Описал? — Что ты Петька! Представить страшно. подробнее 1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Уёбище? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание. 2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Поёбище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе. подробнее После просмотра "Время первых". Интервью с реальным космонавтом: - Вам страшно было? - Не очень - это моя работа... - А вам вообще страшно бывает? - Еще как! - И когда это? - Когда еду на дачу, а жена за рулем... подробнее - Моя теща - самая образцовая в мире! - В каком смысле? - Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел. подробнее В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии. подробнее В уездном городе Н. не было ни одного ceкcуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год "застоя"... подробнее В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: - В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. - А почему вы там свое изобретение не запатентовали? - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. - Каких? - Повешение или четвертование. подробнее Больше всех возмущается тот, кто сам хотел скомуниздить, но руки не доходили... подробнее Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под хард-рок. А теперь я и сам такой. подробнее К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно... Причём за него-то и страшно... подробнее Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой. подробнее Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: «Будь здоров!» подробнее Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы за недорого можно было обойти любой закон. подробнее Умирать не страшно. Страшно, что после смерти про тебя могут снять фильм с Безруковым в главной роли. подробнее Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой. подробнее Смотрим документалку про службу в ВДВ. Сюжет про укладку парашюта. Сержант учит молодняк: - Неправильно делаешь. ... И вот так делать нельзя. Категорически. Сюжет про подтягивания. Сержант мотивирует: - Ещё раз. Стараемся. ... Страшно представить сколько пришлось сделать дублей, чтобы сержант вот так смог... На чистом русском... Без армейского наречия... подробнее Главный редактор журналисту: - Пишите срочно статью. - На каком языке? - Иврите. - Да это я понял, на каком языке писать-то? подробнее Подруги друг с другом: — Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. — Забыла? — Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. — Завело? — Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.." подробнее На каком основании ракету Маска называют самой мощной за много лет, если в ней не было никаких мощей?.. подробнее В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно... Но, переборов страх, ... крокодилы все-таки выступили. подробнее — Чем собираешься летом заниматься? — До Сочи решила автостопом поехать. — А не страшно? — Не, все уже продумано кроме одной вещи. — Какой? — Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? — Думаю, что нет. — Тогда я деньги в носки спрячу! подробнее Жена мужу: - А сколько у тебя было женщин до меня? - Ну, было... наверное, с десяток. - Ах, ты гад! Тогда собирай вещи и вали к своим бл*дям! - Всё, всё, ухожу! - Надеюсь, ты будешь умирать долго и мучительно! - Не понял, ты хочешь, чтобы я остался?.. подробнее — Ты давно ceкcом занимался? — Три дня назад. — А че целых три дня-то? — Да все че-то руки не доходили! подробнее Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно. подробнее Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг она заметила мужчину. Она к нему: - Мужчина, проводите меня пожалуйста через кладбище, а то очень страшно! - Хорошо. Идут они, мужик юморит, шутки разные травит. - Знаете, мужчина, а вы очень забавный. Так спокойно с вами. А вы вобще не боитесь ночью по кладбищу ходить? - Боялся, покуда жив был.. И засмеялся так неприлично.. подробнее "Вампир" Вася Как-то выехали мужики на охоту. И как положено на охоте, приняли на грудь прилично. Естественно, охотиться уже никто не пошел, а начали делать что?.. Конечно, стрелять по банкам... А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.). Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья. Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася - за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать... Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять.Вот тут начинается самая хохма. Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины... внимание! трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы. "Операция" завершилась успешно, и Вася остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи... Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль... У него болели зубы, язык, нёбо... Как оказалось, Петя натыкал ему напильником весь язык и нёбо, язык при этом сильно распух и болел... Но он еще больше офигел, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольные, как у вампира. Так как все были пьяные вечером, то во время "операции" напильник кроме поломанных зубов попадал и на все остальные... Вася чуть не убил Петю... Что было дальше, история умалчивает.. подробнее Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты чтение | смешные шутки про класс | прикольные анекдоты про радио | интересные шутки КВН футбол | статусы о юмор | афоризмы о Фрэнсис Бэкон | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про сын | случайный анекдот
|