Анекдот: После пьянки страшно смотреть на три вещи: - В кошелек. -

После пьянки страшно смотреть на три вещи:
- В кошелек.
- В зеркало.
- И в исходящие вызовы!

---

Бесконечно можно смотреть на три вещи.… Потому что все остальные я уже пропил…
подробнее

После лоботомии Серега как-то проще стал смотреть на вещи...
подробнее

Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.
подробнее

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!
подробнее


Будучи в Учкудуке, можно вечно смотреть на три вещи: колодец 1, колодец 2 и колодец 3.

подробнее

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
подробнее

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
подробнее

Умирать не страшно. Страшно, что после смерти про тебя могут снять фильм с Безруковым в главной роли.
подробнее

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
подробнее


Две вещи делают меня несчастным - полное тело и пустой кошелек.
подробнее

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.
подробнее

- Почему в России не прижился сухой закон?
- Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.
подробнее

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелек.
подробнее

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
подробнее


Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...
подробнее

Пришел домой после пьянки. Пол радостно бросился мне на грудь.
подробнее

Был на встрече выпускников.

Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.

А на парней вообще смотреть страшно.
подробнее

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
подробнее

Если после пьянки выдает собственное лицо, теряй его без сожаления.
подробнее


Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…
подробнее

После просмотра "Время первых".
Интервью с реальным космонавтом:
- Вам страшно было?
- Не очень - это моя работа...
- А вам вообще страшно бывает?
- Еще как!
- И когда это?
- Когда еду на дачу, а жена за рулем...
подробнее

Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.
подробнее

Если после пьянки у вас нет сушняка и вашу душу не трясёт, то это была не пьянка, а так чаепитие.
подробнее

Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.
подробнее


Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
подробнее

Мужики просыпаются после пьянки. Один спрашивает:
- Гришка, что мы вчера пили?
Тот, подумав, отвечает:
- Сухое.
- А почему тогда я мокрый?
подробнее

Диалог глухонемых на утро после пьянки:
- Ну, ты как вчера?
- Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл - и не слышу.
подробнее

3 вещи на которые можно смотреть бесконечно:

1. Огонь
2. Вода
3. Как бывшие пытаются показать, что у них в жизни все зашибись
подробнее

Зеркало, весы и рулетка для измерения талии - три врага стареющей женщины.
подробнее


Вступив в клуб анонимных алкоголиков, Иван осознал всю его прелесть после общей пьянки - бухаешь и не знаешь с кем, и они тебя тоже не знают.
подробнее

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ:
Три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
подробнее

Чукча нашел зеркало. Спрашивает:
- Чье?
Потом, смотрит в зеркало:
- О! Мое!
подробнее

- Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
- Отойди, я же за тобой не вижу.
подробнее

- Глаза - зеркало моей души.
- А почему они мутные?
- Так это... Зеркало запотело!
подробнее


- Смотрю на некоторых и понимаю: одеваться всё-таки надо смотря не на моду, а в зеркало, блин, в зеркало!
подробнее

После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...
подробнее

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
подробнее

Жена сегодня в первый раз ездила с инструктором по городу. Приехала домой полная эмоций: "Вокруг столько машин! И сбоку грузовик, и сзади грузовик! Но если по сторонам и в зеркала не смотреть, тогда совсем не страшно!".
подробнее

- А зачем в российских горных компасах зеркало установлено?
- Зеркало там стоит для того, чтобы ты смог посмотреть на заблудившегося
идиота.
подробнее