Анекдот: - Как вы поняли, что в квартире есть чужой? - Ну у нас

- Как вы поняли, что в квартире есть чужой?
- Ну у нас в семье не принято дубасить меня сзади табуреткой по голове.

---

— Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
— Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
подробнее

- Потерпевший, как вы определили, что в вашей квартире посторонние.
- Просто в нашей семье как-то не принято бить главу семейства арматурой по голове.
подробнее

Не знаю, как там принято у вас, а у нас никак не принято. А сразу выгоняют с порога.
подробнее

В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще...
подробнее


- Вышел я как-то раз из бара и тут меня сзади, кто-то по голове, рррраз! Оборачиваюсь - асфальт!..
подробнее

Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оглянулась, она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.
подробнее

- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
- А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
- А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!
подробнее

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
- А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
подробнее

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
подробнее


- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые
украшения, но на проверке оказывается, что его обманули и подсунули
подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
подробнее

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец:
- Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно:
- Ты что! Мама нам не чужая!
подробнее

- Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров это не принято.
подробнее

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
подробнее

- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
подробнее


У нас в семье есть такое понятие "котолич" - это значит к тебе на ручки пришел кот, и потому ты временно недееспособен.
подробнее

- Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме...
- А как было при ней?
- Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.
подробнее

Молодой спрашивает старого:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит старший.
- Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...
подробнее

У нас с женой есть трёхлетняя дочь. А ещё у нас есть друзья, близняшки Аня и Маша (да, однояйцевые, практически на одно лицо). Обе они периодически к нам заходят (но обычно не более одной за раз) и обе любят с нашей дочкой проиграть. Дочь не всегда их правильно называла, но удивляться не приходилось, мы и сами не всегда угадываем. Но недавно она познакомилась с ещё одной нашей знакомой Аней и бодро стала назвать её Машей и мы поняли, что ребёнок всё-таки не до конца понимает ситуацию)
подробнее

У нас в семье есть замечательный закон. Кто последний поел, тот может спокойно идти к себе. Все равно посуду мою я.
подробнее


У нас все можно!

История рассказана сотрудниками мужа. Я им склонна доверять. )

Прикиньте, говорит, несется по трассе автомобиль, я его торможу. А там полная машина лиц (как у нас принято называть) кавказской национальности. Прошу предъявить документы. Смотрю, а на правах фотка - пейзаж: море, пальмы и владелец машины в полный рост!!!!!. Я ему: Как же так можно?"
А он мне: "У нас, дорогой, всо можно!" ))) Вот это люди!!!!!!!!


подробнее

Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией.
подробнее

Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.
подробнее

- И каковы Ваши доказательства?
- Вообще-то у нас в клубе джентльменам принято верить на слово.
- А как насчет паяльника в задницу?
- Только без глупостей! Ладно, ладно, я просто пытался как-нибудь Вас поддеть...
подробнее

- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
подробнее


— У меня не было секса уже 1 год 4 месяца 25 дней и 56 минут! И, как вы поняли, меня это совершенно не волнует…

подробнее

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбоеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбоеб.
подробнее

В России принято считать, что есть три ветви власти. Но по факту - корень-то один.
подробнее

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .
подробнее

Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!
подробнее


Объявление:
- Хотите узнать чужой пароль? Купите у нас паяльник!
подробнее

- А у нас в квартире газ, а у вас?
- А у нас в городе открыли VIP фитнес-центр и не пускают туда в спортивной одежде...
подробнее

Поднимаюсь сегодня по лестнице к себе домой. Подойдя к квартире, пока ищу ключи от двери. Слышу сзади шаги, оборачиваюсь и вижу тяжело дыша поднимается сосед-алкоголик.
- О, а я как раз к тебе... переведя дух... дай сотку до завтра.
- Ну это ты зря... отвечаю иронизируя.
- Как зря? ...недоумевая.
- Да меня ж дома нет.
Сосед напряжённо вдумываясь в мои слова... 5 сек пауза.
- А почему?
Я с ещё большей улыбкой отвечаю:
- Так, не пришёл ещё!
- Ааааа. Сосед-алкаш кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе вниз.
подробнее

Покупатель в ювелирном магазине:
— Я хотел бы выбрать что-нибудь для жены…
— Вот замечательный бриллиант!
— Нет, вы меня не поняли, для жены…
— Ааа, ну тогда давайте посмотрим бижутерию, фенечки неплохие есть…
подробнее

Под старость у моего отца обнаружили болезнь Альцгеймера.
Сейчас, когда я дожил почти до его лет, я боюсь, что она настигнет и меня.
Слава богу, у нас в семье ни у кого не было болезни Альцгеймера.
подробнее


Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик ну я его табуреткой по башке Оказался электрик теперь дома темно А в камере уголовники зовут меня « Выключатель»
подробнее

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
подробнее

- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... И сзади.
подробнее

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
подробнее

- Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
- Мне показалось, что это олень в кустах.
- Но потом вы поняли, что ошиблись?
- Только когда олень выстрелил в меня.
подробнее