Анекдот: Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот,
Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее – О, привет! Ну ты где щас? – Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости. – Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском? – Ну да. подробнее Не знаю, как там принято у вас, а у нас никак не принято. А сразу выгоняют с порога. подробнее В России принято считать, что есть три ветви власти. Но по факту - корень-то один. подробнее Все-таки очень много зависит от окружающей обстановки. . Вот например, если на всю библиотеку заорать "Аааааааа!!! ", то все только с удивлением на вас уставятся. А если такое же Вы проделаете в самолете то все к вам присоединятся. подробнее У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки. подробнее - Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего... - Например? - Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты... подробнее Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит: - А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке. - А у нас принято во фраках ходить только на премьеры! подробнее - У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом... подробнее У нас все можно! История рассказана сотрудниками мужа. Я им склонна доверять. ) Прикиньте, говорит, несется по трассе автомобиль, я его торможу. А там полная машина лиц (как у нас принято называть) кавказской национальности. Прошу предъявить документы. Смотрю, а на правах фотка - пейзаж: море, пальмы и владелец машины в полный рост!!!!!. Я ему: Как же так можно?" А он мне: "У нас, дорогой, всо можно!" ))) Вот это люди!!!!!!!! подробнее - Девушки, среди вас я словно в Африке! - А что в Африке? - Там одни крокодилы кругом! подробнее - Почему в Африке так много болезней? - О, потому что таблетки нужно запивать водой. подробнее Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кровать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5,6. Не понимая ничего вскакивает с кровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4. - Ну вот теперь все нормально! подробнее Я когда играл с бабушкой в монополию, у нее случился сердечный приступ и мне досталось много недвижимости. подробнее Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои... подробнее Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои... подробнее Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками-дюймовочками". Ясно вам?! Я дюймовочка, а не гном!!! подробнее Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серега обещал ящик пива!". подробнее В примерочной магазина: - Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки. - Любимая! Может мы что-то тебе лучше купим? - Да у меня много вещей, не успеваю носить. Из соседней кабинки доносится мужской голос: - Господи, где вы такую жену нашли? Женщина смущается: - Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я например курю и пью. - О, Боже! С вами ещё и выпить можно... подробнее Старый профессор рассказывает ученикам: — За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг... — О да, вы так много сделали! — Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу! подробнее Новый русский у психиатра: - У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту. - Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например. Через неделю: - Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!" подробнее Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту... подробнее - Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки. - Врет! Вот я, например, холостяк... подробнее - Как вы поняли, что в квартире есть чужой? - Ну у нас в семье не принято дубасить меня сзади табуреткой по голове. подробнее — Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор. — Кто? — Сергей. подробнее Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда. подробнее — Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"... — А как же вы жили, деда? — Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов... А там тебе и контакты, и одноклассницы. подробнее - Как Вы относитесь к супружеской измене? - Отрицательно. У нас, свингеров это не принято. подробнее — Наше телевидение можно смело считать юмористическим! — Почему?! — Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя! подробнее Купец нанимает приказчика. - Считать то, братец, умеешь? - Не без этого. - Сколько, например, дважды два будет? - А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам. - Принят! подробнее — Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. — Широкую или узкую? — А разве не все равно? — О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. — Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть? подробнее Мужик продавцу солнцезащитных очков: - Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки. - А зачем? - Чтоб жена не видела, куда я смотрю. подробнее Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит: — У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял? — Раз 50, наверное... — Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько? — Раз 5... — Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)? — Да ни разу, даже в мыслях не было! — Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей. Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают: — Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся! — Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил... подробнее Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б***ь? Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок! подробнее - Чем ты занимаешься на работе? - Прихожу и начинаю считать до пяти! - А что потом? - А в пять у нас рабочий день заканчивается. подробнее Как сообщил в интервью Леонид Якубович, в передаче "Поле чудес" наконец грядут кардинальные перемены! В связи с тем, что участники игры много времени передают приветы, дарят подарки и угощают ведущего, исполняют самодеятельные номера, в хронометраж передачи стало всё труднее уместить собственно игру, поэтому принято беспрецедентное решение - убрать из студии окончательно барабан и табло со словами, не до них! подробнее Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. Короче не спал до 4 утра. подробнее Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников: — Эй вы, козлы, закурить есть? Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит: — Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают! подробнее Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает: - Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Джером Дэвид Сэлинджер | веселые шутки про
интернет интернете интернету вконтакте контакт браузер скайп скачал скачать скачай | прикольные анекдоты про отдых отдыхать | лучшие шутки КВН мама маме мать |
статус самый самый о
бросила бросить бросил бросать |
афоризмы короткие про
совесть | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие случаи про кладбище | случайный анекдот
|