Анекдот: - Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги
- Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб. - И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?! - Соня, но ведь это был последний зуб!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба! подробнее - Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха! - Яша ходит туда не слушать! Яша ходит играть! подробнее - Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать? - Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придет мышка, заберет его и оставит тебе на утро монетку! - Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу? подробнее — Софа, ты таки вирвала зуб? — Да. — И во сколько это тебе обошлось? — Ни во сколько. Зуб таки вирвали, а деньги не смогли. подробнее Жена мужу: - Тебе совсем на меня плевать! Ты даже не заметил, что я себе новую прическу сделала! - Да я сразу это увидел, просто сказать тебе не успел, ты сразу ругаться начала!.. - А Я НЕ ДЕЛАЛА СЕБЕ НОВУЮ ПРИЧЕСКУ! подробнее Один шотландец говорит другому: - Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы. - Это как?! - Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли. подробнее Одесская квартира. Муж приходит домой: - Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость! Соня выключила. - Бора, и шо случилось? - Дядя Изя отмучился! - Шо, дядя Изя таки умер? - Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла! подробнее - Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги? - Откуда, откуда… От верблюда… - Кстати, а где верблюд?! подробнее В больничной палате: - Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку! подробнее - Сынок, я купил тебе новую Call of Duty 3D. - Папа, это же билет в Сирию! - Так ты хочешь воевать или нет? подробнее - Фима, что бы ты купил своей жене к празднику, имея деньги Рокфеллера? - Яша, ты лучше скажи, что бы купил своей жене Рокфеллер, имей он мои деньги?! подробнее Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку: ... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ.. — Папа, папа.. а что такое лицензионных??? — Спи сынок, я же сказал это сказка. подробнее Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку. — Что с тобой, Миша? — Мне только что удалили два зуба. — Но ты сегодня утром говорил, что у тебя разболелся один зуб? — У зубного не было сдачи... подробнее - Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер! подробнее Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. - Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe! - Какие люди? подробнее Жена говорит мужу: - Если б у тебя было 2 миллиона, что бы ты сделал? - Один миллион на себя бы потратил. - А второй? - Тебе семечек купил. - Зачем столько? - Чтоб у тебя рот всегда занят был. подробнее - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!". подробнее Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский говорит: - Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил? - Да. - Дай пожевать! подробнее - Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал... - Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав? подробнее О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату. подробнее Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час? — Летом, мальчик, все летом подробнее - Дорогая, собирай вещи! Мы переезжаем! - Ты купил нам новую квартиру? - Нет, проиграл старую! подробнее Я шопоголик, алкоголик, интернет - зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?! подробнее - Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж? - Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле. подробнее Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии. подробнее Столкнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло! подробнее Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить. подробнее - Дорогой, мне уже не в чем стало ходить. - А зачем я купил тебе машину? Езди. подробнее - Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром? - Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак... подробнее У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает: - С анестезией вдвое дороже. Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии! подробнее Даже если у вас во рту остался лишь один зуб - улыбайтесь! Ведь улыбка - это не количество жубов, а шоштояние души. подробнее Признаться в старой ошибке иногда труднее, чем совершить новую. подробнее Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки: - Что это твой брат к тебе больше не заходит? - Да этот гад нашел себе новую сестру. подробнее - Вот ты опять купил себе новенький Ланд Крузер, у тебя, наверное, деньги куры не клюют? - Да откуда, копил целых три месяца! подробнее - Папа зачем ты купил у соседа мертвого осла? Кому он нужен? - А мы разыграем его в лотерею как живого и заработаем в 100 раз больше. - Но ведь выигравший увидит, что осел мертв, и устроит скандал. - А мы вернем ему его деньги. подробнее — Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, — говорит отец семилетнему сыну. — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку. Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке: — Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа. подробнее - Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь... подробнее 2 автомобилиста: — Вчера купил себе новый антирадар. — И что? — А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги! подробнее - Ты чего такой хмурый? - Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал! - Гопник что ли? - Не, стоматолог! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Мэгги Стивотер | шутки про блондинок блондинка | свежие анекдоты про первая брачная ночь первую брачную ночь |
короткие шутки КВН владивостока | смешные статусы о выбор | афоризмы про власть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про дочь | случайный анекдот
|