Анекдот: Продаю вентилятор, работает от ветра.

Продаю вентилятор, работает от ветра.

---

Продаю вентилятор, работает от ветра.
подробнее

Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

подробнее

Учительница:
- Ну вот, возьмем, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом кто-нибудь возьмет да и наступит на него.
подробнее

- Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что с ним случилось? Он не работает?
- Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!
подробнее


Купил вентилятор - деньги на ветер.
подробнее

Купил вентилятор - деньги на ветер.
подробнее

Советы туристу:

1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже тут.

2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец
и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем,
спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?"
Если ответ утвердительный - стойте дальше.

3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
подробнее

Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время...
подробнее

Продаю автоответчик Калашникова.
подробнее


Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело — и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...
подробнее

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
подробнее

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
подробнее

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- Вообще никто не работает.
подробнее

Дети - цветы жизни! Продаю семена...
подробнее


Дети - цветы жизни! Продаю семена...
подробнее

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
подробнее

Продаю женьшень. Самопоиск. Самовыкоп. Самовывоз.
подробнее

Продаю ноги... дурная голова прилагается.
подробнее

Дети - цветы жизни! Продаю семена...
подробнее


Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
подробнее

Во всем доме отключили свет. Не работает чайник, плита, нет интернета, разрядился ноутбук и телефон. Пианино соседей, к несчастью, работает...
подробнее

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю…
подробнее

- Девушка, а вы ветра не боитесь?
- Нет!
- Тогда может я вдую?
подробнее

- Абрам, а где работает твоя Циля?
- О, она работает в строительстве!
- Это как?
- А ходит туда-сюда по Дерибасовской и целку из себя строит!
подробнее


Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
подробнее

Продаю мини-чучела Дурова для сжигания в домашних условиях. Недорого.
подробнее

- Я машину продаю скоро...
- Че будешь брать?
- Проездной... У меня права отобрали.
подробнее

Неправда, что социальный лифт не работает.Он работает, просто тех, кто в нём справляет нужду и поджигает кнопки, выше цокольного этажа не поднимает.
подробнее

После ветра перемен человек чувствует себя лысым одуванчиком.
подробнее


Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого.
подробнее

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.
подробнее

Лучше в гору против ветра с работы, чем с горы по ветру на работу.
подробнее

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
подробнее

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
подробнее


— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
подробнее

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.
подробнее

Тот, кто почуял ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу.
подробнее

Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.
подробнее

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!
подробнее