Анекдот: Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

---

Суть анекдота по мнению нашего робота

Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:
- Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:
- Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.
подробнее

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске!
подробнее

Боря приходит домой под утро, не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит зареванный голос жены:
– Ой, Боренька, прости - я забыла, что ты сегодня с ночной смены...
подробнее

- Похоже ты опять наступил на грабли.
- Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.
подробнее


Судя по тому, сколько раз я наступал на одни и те же грабли, это не грабли, а бумеранг какой-то!
подробнее

Неприятно наступать на грабли, но еще неприятнее наступать на детские грабли...
подробнее

Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста:
- Нарисуй мне точку на лбу.
- А зачем?
Буш, стукая указательным пальцем себя по лбу:
- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает.
подробнее

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?
подробнее

Покупаешь детям игрушечных динозавриков. Они их везде раскидывают.Ты в темноте на это наступаешь. Так динозаврики
становятся 6л9дскими.
подробнее


- Девушка, вы были в Кривом Роге?
- Нет, зато кривой рог был во мне!
подробнее

Иногда человек улыбается такой кривой улыбкой, что так и тянет кулаком улыбку поправить.
подробнее

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. 
— За что? 
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. 
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. 
— За что? 
— Да вспомнил: а она у тебя была?!
подробнее

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит.
подробнее

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?
подробнее


Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного...
подробнее

Я велосипедист. Еду как-то, никого не трогаю. Собираюсь поворачивать, вытягиваю правую руку. И тут чувак, идущий навстречу, дает мне пять! Я немного офигел, зато настроение было поднято не хило!
подробнее

Ну, сколько же можно?! Пощадите грабли!
подробнее

Продаю автоответчик Калашникова.
подробнее

Продаю вентилятор, работает от ветра.
подробнее


Продаю вентилятор, работает от ветра.
подробнее

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
подробнее

Ждал посадку в самолет из Праги в Хельсинки. Рядом сидела молодая парочка из России. К ним подошла тетка (Т) и начала разговор с парнем на английском (П):
(Т): А вы откуда?
(П): Мы из России.
(Т): Из Москвы?
(П): Нет, рядом. Из Самары.
(Т): Не слышала о таком городе.
(П): Ну он там рядом. Километров 800.
(Т): 800?! Какое же это рядом.
(П): Это Россия.
подробнее

Чему бы грабли не учили,
а сердце верит в чудеса!
подробнее

Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.
подробнее


- На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку?
подробнее

Продаю женьшень. Самопоиск. Самовыкоп. Самовывоз.
подробнее

Продаю ноги... дурная голова прилагается.
подробнее

Дети - цветы жизни! Продаю семена...
подробнее

Дети - цветы жизни! Продаю семена...
подробнее


Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
подробнее

Дети - цветы жизни! Продаю семена...
подробнее

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли...
подробнее

Я не наступаю на одни и те же грабли. Нееет... Я прыгаю на них!!! От души и с разбегу!!!
подробнее

- Можно ли победить Россию ее же оружием?
- Попробуй, наше оружие - грабли.
подробнее


Человек, который носит за вами ваши грабли, называется провокатором.
подробнее

Наступаю на грабли до тех пор, пока черенок о голову не сломаю.
подробнее

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые:
подробнее

В cекc-шопы поступил набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли.
подробнее

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю…
подробнее