Анекдот: В центре многолюдной площади у фонтана целуются влюбленные, ну словно голубки, на всех
В центре многолюдной площади у фонтана целуются влюбленные, ну словно голубки, на всех насрать.
5 л
0
комментарии
- Как то раз мне удалось насрать на стену! - Вау! А какие планы на будущее? - Насрать на потолок! подробнее - У всех твоих сверстников жены, дети, машины, ипотеки! - Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я. подробнее Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов — го — лубки нет. Час дня — голубки нет. Два часа — тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов. — Почему ты так поздно пришла? — спросил голубь. Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут. — Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком. подробнее В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги вип-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов. подробнее Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут... подробнее Влюбленные похожи на сумасшедших, они не видят очевидного, но умудряются разглядеть несуществующее. подробнее Влюбленные сначала строят воздушный замок, а потом начинают испытывать его на прочность. подробнее - Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять. - Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому. подробнее Ссорятся влюбленные: — Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо! — А где коробочка? подробнее - Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам? - Мне приходилось доставать монетки из фонтана... подробнее — Смотри, на восьмом этаже целуются! — Да, здорово! Им бы бабу.... подробнее - Слыхал, Колька на Таньке женился? - И как живут? - Как голубки. То он через окно вылетает, то она... подробнее Загадка: - Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник. Ответ: - Две свиньи целуются. подробнее Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий: — Что, свадьба золотая? Поздравляю! — Нет, ипотеку выплатили… подробнее Идет молодой еврей с новой девушкой по улице, навстречу приятель: - Сема, где ты познакомился с такой девушкой? - У фонтана, под фонарем! - А что фонарь был выключен? подробнее Начальник запретил рукопожатия в офисе под угрозой штрафа в 5 тысяч рублей. Теперь сотрудники при встрече просто целуются. подробнее - Я на рыцарском турнире всех-всех убил! - А приз тебе дали? - Нет, я же говорю, я всех-всех убил! подробнее Стоит в подъезде парочка, целуются. Она говорит ему: - Милый, давай ты выкрутишь лампочку, а я возьму в рот! - Она же горячая! подробнее Парень с девушкой целуются на диване. Он: — Хочешь, я включу музыку для секса? Она: — Лежи, дорогой, я сама включу. Встаёт и включает марш Мендельсона. подробнее Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне лет так 18! Второй удивленно: - Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?! подробнее - Ты словно воздух. - Такая легкая? - Нет, занимаешь весь предоставленный объем. подробнее Вбегает маньяк в автобус и орёт: - Сейчас всех тут изнасилую! Девушка: - Ну хоть пожилых людей не трогайте. Бабуля: - Нет уж! Сказал всех, значит всех! подробнее Идёт Лёха по Красной площади, тут ему приспичило в туалет "по большому". Ну садиться он прямо по среди площади, тут к нему подбегает сотрудник полиции: — Ты чего, совсем офонарел!? Это же Красная площадь! — Я Лёха, меня все знают, мне всё можно! — Да какой ты нахрен Лёха! Поехали в отдел, оформляться будем! Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Лёху, руку жмёт: — О, Лёха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Трампа из аэропорта встретим? — Да не, Вован, не могу... Меня тут в отделение везут. — Да ладно тебе, поехали... и сотрудника полиции с собой бери! Приезжают в аэропорт, там Трамп с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Лёху заулыбался: — О, привет Лёха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной? — Да не, не могу я... Меня тут в отдел полиции забирают. — Да забей ты, полетели... и полицейского с собой бери! Прилетают они в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются... Лёха обращается к товарищу полицейскому: — Послушайте, господин полицейский, отпустите меня с братаном поздороваться, ну не так часто здесь бываю... Сотрудник полиции уже в шоке, снимает наручники. Лёха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются... Стоят уже вдвоём руками машут... Лёха смотрит в толпу, а там полицейский в обморок падает, ну он к нему: — Э, уважаемый, ты чего? Полицейский в полуобморочном состоянии: — Я, конечно, всё понимаю... С Путиным вы, возможно, одноклассники... Трампа ты знаешь через Путина... Но когда кто-то из толпы крикнул «А чё это за хрен там рядом с Лёхой стоит и рукой машет?» я вообще охренел! подробнее Прощай самку быстро, словно гепард, а тр@хай медленно, будто ленивец. Не перепутай! подробнее - Скажите, как доехать до площади Революции? - А что, уже началось? подробнее Даже если ты ругаешься матом на латыни, это звучит словно проповедь Папы Римского. подробнее Песня кота: "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий". подробнее Целуются парень с девушкой. Вдруг парень отрывается и говорот виноватым тоном: - Извини! Я нечаянно проглотил твою жевачку! - Знаешь, у меня вообще-то не было жевачки, это у меня насморк! подробнее - Подскажите, как найти площадь круга? - А что, его именем уже площади называют?! подробнее И что за жизнь! ... . Я достаточно скромная и воспитанная женщина... Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости... подробнее Приобрел я недавно домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором - жена с тещей лузгают семечки, на третьем - мы с тестем пьем пиво, сзади на диване целуются дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки. подробнее Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось? — Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад? Оказалось, что День ВДВ! подробнее Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку. подробнее - Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация! - Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили. подробнее Крымский мост треснул в самом центре Киева... подробнее Перед Парадом Победы по Красной площади пройдут сначала женщины с детьми, а сразу на ними военные и техника. подробнее - Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"? - Бамболео! Словно птица в небесах... подробнее - Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! - Вы шутите! подробнее - Девушки, среди вас я словно в Африке! - А что в Африке? - Там одни крокодилы кругом! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые цель | хорошие шутки про сталина сталин сталину сталине | анекдоты про
птиц птица птичка | новые шутки КВН
квартира | статусы новые о учитель |
афоризмы короткие про природа | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про дети | случайный анекдот
|