Анекдот: - Возникла сейчас у меня одна мыслишка! - Поделись. - Последним не делятся.
- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
- Поделись. - Последним не делятся.
5 л
0
комментарии
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью: — Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона! — Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды. Журналистка, смущаясь: — Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине. — А мосты, мэм? подробнее Кормили в парке птичек. Синицы делятся на тощих и смелых. Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых. подробнее - Кто был ничем, тот станет всем! - Ага, например, когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса. подробнее - Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? - Нет, я токарь! - Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?! подробнее Дочке 5 лет, отдает мне свою баночку с мелочью (там по 10 и 50 копеек, играет с ними): Д: — Папа, возьми денюжку, и с мамой поделись. Я: — Боюсь, она у меня все заберет. Д: — Ну ты же сам на ней женился! подробнее - Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди! - Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним? - А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку! подробнее Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли. Первая: У меня муж пил, пил и спился... Вторая: А у меня курил, курил и скурился... Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался. подробнее Старый компьютерщик учит молодого: - Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов... Молодой: - Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы? Старый: - Да те же дятлы, только клюв помощнее... подробнее Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят... подробнее Поделись болезнею своей, И она к тебе не раз еще вернется. подробнее Разговор в студенческой общаге: — Ты понимаешь, что требуешь невозможного? — Поделись со мной картошечкой! — Ну вот опять. подробнее Бабы делятся на два вида: 1. Ну и что, что он продал ради меня почку, все равно я как-то не уверена, что ему нравлюсь. 2. Слышала, как тот парень в другом конце зала чихнул?! Хочет меня! подробнее - Дорогой, в наших отношениях возникла проблема... - Какая? - Я забыла, как тебя зовут. подробнее Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а? — А сам чего не идешь? — Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель. — Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. — А они красивые? — Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя. подробнее А у меня четыре новости. Одна хорошая, одна плохая и еще две, чтобы их было четыре. подробнее Марь Иванна: - Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! " Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: - Ну, Машенька, читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! - Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. - Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. - Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! " подробнее Двое в постели: - Милый, поделись со мной своей самой сокровенной фантазией! - Хочу иметь три квартиры, сдавать их в аренду и не работать! подробнее Коров везут на мясокомбинат. Одна говорит другой: - Сейчас колбаситься будем. подробнее В жизни возникла реальная проблема: столько пива сколько я хочу выпить, из магазина принести уже не могу. подробнее — Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся? — Нет, я жду кота, он сейчас подойдет. подробнее Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин: - У кого дома командует жена, один шаг назад. Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают: - Друг, расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом? - Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте. подробнее В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях. подробнее Есть у меня одна знакомая. Три раза была замужем. Сейчас в разводе. У нее двое детей. От разных мужчин. Когда она на стене вконтактике пишет и репостит цитаты о том, каким должен быть настоящий мужчина и настоящие отношения – всегда читаю с интересом. Человек знает, о чем говорит. подробнее - У меня дочь родилась! - Поздравляю, и как оно? - Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две... подробнее - Утром прикусил язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Больно! - Ну а что ты хотел - битый пиксель. подробнее Когда возникла демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: - Ну, выбирай себе жену! подробнее Идет экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов: — Сейчас мы с вами стоим на мосту, под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана одна история. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение "СТИБРИЛИ". Улавливаете связь? Одна пожилая дама задает вопрос: — Cкажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило? подробнее Учитель: - Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото. Вовочка: - А евреи как всегда оказались рядом. подробнее Охотно поделился бы своим мнением. Но последним не принято делиться. подробнее Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу. подробнее - У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Hо вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными! подробнее По-настоящему плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать. подробнее В полночь с последним ударом хорвата, золотая нога Акинфеева превратилась в деревянную. подробнее ххх: Меня как-то дедушка на дачу вез на своем салатовом Запорожце, замечу не тонированным, и как назло прокатил через все дворы, где сидели мои знакомые. Я так не хотел чтобы меня видели, что от стыда хотелось провалиться под землю. ууу: А сейчас наверное покатался бы? ххх: ДА Я БЫ СЕЙЧАС ЗА РУЛЬ СЕЛ ))) подробнее Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку. подробнее Люди делятся на интровертов, экстравертов и шуроповертов. подробнее - Господин директор, у меня есть предложение, как добиться того, чтобы все работники были на местах, когда раздался звонок на работу. - Как же вы хотите этого добиться? - Очень просто. Звонок должен включать тот, кто приходит на работу последним. подробнее У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает! подробнее В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные дочь дочка | веселые шутки про кредит ипотека | свежие смешные анекдоты про священник | новые шутки КВН
Корпус 2 Ярославль |
статусы для девушек о глупость |
афоризмы короткие про
желания | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про мальчик | случайный анекдот
|