Кормили в парке птичек

Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

Люди делятся на интровертов, экстравертов и шуроповертов.

Сестры делятся на два типа - старшая и стукач.

Люди делятся на сов и на тех, кто мешает им спать...

Мой друг говорил, что анекдоты делятся на приличные и смешные...

- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
- Поделись.
- Последним не делятся.

Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство.

Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети...

Всем деньги хороши. Вот только делятся очень плохо.

Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.

Почему люди делятся на нации?
Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!

По сути все незамужние женщины делятся на два вида - еще неразобранные и уже кем-то брошенные.

Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится из пищи?
- Ужин с чужой женой.

С точки зрения Минотавра герои делятся на несколько типов, но из них можно выделить два основных: вкусные и невкусные.

Я тут заметил, что делятся только простейшие, а более сложные организмы стараются все захерачить в одно горло.

Люди делятся на два типа:
1. я помню как мне было тяжело в подобной ситуации, поэтому помогу;
2. я страдал и ты страдай.

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена

Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.

- Я хотел бы быть вредным бройлерным петухом. Вот представьте: меня бы кормили, кормили на убой: а я за день до убоя взял бы и сдох!

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Два мазохиста делятся впечатлениями. Первый:
— Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые ощущения.
Второй:
— Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашел…

Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, — бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, — а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.

- Все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные - но надувные!

В тренажерке все делятся на 2 группы. Первая - это парни в отличной форме, а вторая - это такие, как я, кто стонет еще в раздевалке оттого, что голова в свитере застряла.

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.