Анекдот: Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

---

Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.
подробнее

Вот нравятся мне наши политические ток- шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа
подробнее

Что для чиновника хорошо - для народа смерть.
подробнее

Гардероб для девушки - это как лекарство, а на здоровье экономить нельзя.
подробнее


- Этот знак для кого висит?
- Так это для немца кирпич, а для русского мигающий зеленый!
подробнее

Для защиты от человека природа подарила ему рецепты наркотиков.
подробнее

— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
подробнее

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
— За что?
— За угон.
Спрашивает русского:
— За что?
— За кражу.
Спрашивает еврея:
— За что?
— Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
подробнее

Каждое правительство должно прислушиваться к мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы.
подробнее


Если нас и попросят остаться, то, скорее всего - в дураках.
подробнее

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
подробнее

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно.
Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки.
подробнее

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.
подробнее

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы…
подробнее


Что для русского человека минус 40 градусов?
Это когда разбивается бутылка водки...
подробнее

Пока автомобилисты на дорогах моргают фарами друг другу, предупреждая о ментах, все слова на тему "Государство - для народа" - пустой звук…


подробнее

- Чем отличается немец от русского?
- Немца под пистолетом не заставишь забить молотком шуруп - он его завинтит, а русского не заставишь завинтить - забьет.
подробнее

На пресс-конференции патриарха Кирилла о духовных скрепах, сакральных местах, величии русской веры на вопрос либеральной газеты: "Почем опиум для народа?" прозвучал предсказуемый ответ:
- Сам дурак!
подробнее

- Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
- Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.
- Да, но всегда бэушные мобильники.
подробнее


У нового русского спрашивают:
- Ты знаешь, кто такие Бах, Моцарт?
- А, ну это те чуваки, которые музыку для мобильников пишут!
подробнее

- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
подробнее

Решил экономить на всем. Начал с экономии.
подробнее

Женщина, заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за двадцать минут.
подробнее

Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку. Она им, как положено, говорит:- Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!...а они пожали плечами, зажарили ее и съели.Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!
подробнее


Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших
"БЫВАВШИЙ".
подробнее

А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить?
подробнее

А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить?
подробнее

Любопытная зебра стала чуть больше знать о крокодилах, но стала чуть меньше в длину.
подробнее

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках.
Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
подробнее


Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
подробнее

Встречаются утром два мужика.
Один другого спрашивает:
- Ты че такой замученный?
- Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня!
- И ЧЕ???
- Жена победила!!!
подробнее

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал это все входит в программу круиза!
подробнее

Природа щедро обделила его всем.
подробнее

10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?
подробнее


- Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
- Для меня сам факт необходимости оплаты - очень большое неудобство...
подробнее

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"
подробнее

Нужно больше зарабатывать, а не экономить. Квартиры и машины покупают не на отложенное после покупки дешевой туалетной бумаги.
подробнее

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
подробнее

А чего время экономить? Оно поступает с такой скоростью, что даже часы еле тикать успевают.
подробнее