Анекдот: Что для русского человека минус 40 градусов? Это когда разбивается бутылка
Что для русского человека минус 40 градусов?
Это когда разбивается бутылка водки...
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет. Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов! подробнее Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?! подробнее Мюллер - Штирлицу: - Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов. Сейчас жара плюс 40, а им всё нuпочём! - Вuдuте ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, - русскому хорошо. подробнее С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления пространства и относительности времени перешла в разряд малозначительных: само собой все искривляется, и само с собой соотносится. подробнее - Саня, вот, как другу тебе говорю! Ленка не для тебя! - Почему? - Да потому, что предварительные ласки для нее знаешь что значат? - Что? - Бутылка пива перед бутылкой водки! подробнее Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение. подробнее Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ". подробнее - Бутылка водки часто заменяет машину времени. Вот поставишь ее на стол 31 декабря, а когда очнешься - бац - 2 января. подробнее - Что такое большая квартира для нового русского? - Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот. подробнее - Знаете, чем отличается «Мерседес» от нашей «Таврии»? - Ну «Мерседес» разгоняется до скорости сто километров, влетает в стену и не разбивается. - А «Таврия» что, разбивается? - Нет, не разгоняется! подробнее - Что там у тебя в пакете? - Бутылка рома. - Ты назвал бутылку водки Ромой? - Да. подробнее - Этот знак для кого висит? - Так это для немца кирпич, а для русского мигающий зеленый! подробнее Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки. подробнее Третья бутылка водки убедила Семена, что девушка настолько красива, что он ее недостоин. подробнее Какая разница между орлом и свеньей? Бутылка водки. подробнее Лень русского человека - это не порок, а благо, нейтрализующее глупые приказы начальства. подробнее Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами. подробнее Картина маслом Стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Идет хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем заполненном лотке лежит еще одно яйцо. (Видать когда покупал, то ему заменили битое, вот он и взгромаздил его на верх). Т.к. походка его довольно неуверенная, то как и ожидалось он спотыкается. После продолжительной балансировки ему всё-таки удаётся принять нормальное положение, но яйцо, которое лежало сверху скатилось и упало на газон, причём не разбилось! Мужик начинает аккуратно, глядя на лотки с яйцами , наклоняться, чтоб поднять яйцо. В этот момент с внутреннего кармана пиджака выскальзывает бутылка водки и разбивается о бордюр. Вот тут начинается шоу! Со зверским выражением лица и горой матов, мужик с силой бросает лотки на тротуар, поднимает злополучное яйцо и швыряет его о стену дома. Жаль, что не было ничего под рукой , чтобы заснять.... (Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) подробнее - Посмотри прогноз погоды? - Минус 6, по ощущениям минус 17. - Какие неприятные ощущения... подробнее - А твои Жигули в минус тридцать заводятся? - Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются... подробнее Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно минус на минус дал плюс. подробнее Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь. подробнее Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает: - Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека! подробнее В пол-литровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объему ровно вдвое меньше литровой. подробнее Опытным путем удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром еще терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился. подробнее В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина: — За что? — За угон. Спрашивает русского: — За что? — За кражу. Спрашивает еврея: — За что? — Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал. подробнее Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает: — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть. подробнее Красивая бутылка водки — она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром... подробнее - Лена, куда делась бутылка водки? - Я обрабатывала рану. - Какую еще рану?!! - Душевную. подробнее Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки. подробнее Хорошего человека издалека видно: у него добрая улыбка, лукавый взгляд и бутылка коньяка в правой руке. подробнее - Знаешь, что отделяет человека от свиньи? - Знаю! Литр водки! подробнее У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника. подробнее Сельская школа - это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату. подробнее В школе для умственно отсталых детей: - Машенька, сколько будет 2Х2? - Пять тыщ! - Неправильно, а Петенька что скажет? - Вторник! - Неправильно, а Вовочка? - Четыре.. - Правильно, а как ты это посчитал? - Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник. подробнее - У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека. Компьютерщик: - Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее. подробнее Две блондинки в душе: - Передай мне, пожалуйста, шампунь. - Но у тебя целая бутылка в руке. - Это для сухих волос, а я их уже смочила. подробнее Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребёнок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит: - Моя мама не пьёт, водка - это мне! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные собака | читать шутки про подарочек | смотреть анекдоты про знакомство познакомился | шутки 2017 КВН Сборная Мордовии Саранск | прикольные статусы о интуиция | смешные афоризмы про утро | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про свидание | случайный анекдот
|